В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
Советский анекдот Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре каждого города маленькая красная точка. - А это что такое? - А это грузины третий месяц удерживают рынки!
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
signed: дак как говоришь тебя зовут то? HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!! * * * BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! * * * SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? * * * titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Сообщение отредактировал Iuppiter - Понедельник, 29.10.2012, 19:08
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.
2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.
3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".
4/а Вопрос "Но почему катки в четыре ряда?" на фронте не обсуждается. Так надо.
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг. веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.
13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.
Добавлено (10.11.2012, 21:25) --------------------------------------------- Меня синоптики иногда поражают В одном фильме полтора часа расскзывали, каким будет климат будущего, лет через тыщу, две. А в конце признались, что синоптики не могут давать предсказания сроком более полугода - наука не позволяет. Это как?
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать? - Не мне, Петька...
- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак... - Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать... - Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...
The Elder Scrolls IV: Oblivion Заметки путешественника по Киродиилу
Взято с сайта lki.ru
«...Знаешь, юноша, я исследовал эту страну с тех пор, как был подмастерьем, и я тебе скажу — Киродиил удивительная и потрясающая страна! Ты не заметишь этого сразу, но эта провинция таит в себе столько тайн, странных и необычных вещей! Я тебе расскажу о нескольких удивительных бытовых и соци-о-логических фактах Киродиила. И ты увидишь все сам, юный путешественник...»
- Хотя Киродиил похож на феодальное королевство, на самом деле в этой стране давно царит коммунизм. У уличных попрошаек в карманах золота больше, чем у графьев. Даже в гильдиях, как в настоящих коммунах, можно брать все без спроса из шкафов и со столов.
- Графы здесь настолько вежливы, что предпочтут простоять целый день на ногах, нежели попросить наглеца сойти с их собственного трона.
- Хаджиты сожрали здесь всех птиц, за исключением их невидимых певчих разновидностей.
- Крысы в Киродииле произошли от зайцев. Или от кенгуру. По крайней мере, прыгают они как тренированные блохи.
- Смертность на дорогах заметно уменьшилась с тех пор, как по обочинам начали ходить менестрели-телепаты. Они чувствуют опасность шестым чувством и начинают играть тревожную музыку, предупреждая всех вокруг.
- Внимательно проверь карманы, когда пересекаешь границы. Ложки и пряжа здесь на нелегальном положении, контрабандисты наполняют ими свои пещеры, готовясь выбросить их на черный рынок! Если в Морровинд контрабандисты ввозят рабов, алкоголь, лунный сахар, оружие и броню, то в Киродиил они, судя по всему, завозят перья, керамические чашки, ложки и мотки пряжи. И ножницы, конечно!
- Любимое занятие местных жителей — бандитизм. Разбойников на квадратный километр здесь в десять раз больше, чем представителей других профессий. И похоже, это очень доходное дело, так как бандиты всегда могут позволить себе самые модные доспехи.
- Крестьянам запретили учиться в школах с тех самых пор, когда класс получил новый уровень на географии и математике... и хомячки из живого уголка превратились в злобных монстров!
- Воины здесь такие ленивые, что даже когда всей стране угрожает нашествие даэдр из Обливиона, занимаются чем угодно — воришками или крысами в подвале, — но не уничтожением демонов.
- Долгие века здесь шла война между дикой природой и лошадьми. Звери так обиделись на лошадей за то, что те дали себя приручить, что нападают на них всегда и везде. Даже сейчас в поездке между городами герой, обернувшись, может обнаружить волка, который кусает за попу своего древнего врага — пятнистую лошадь.
- Пиратов здесь больше, чем рыбаков, — это и неудивительно, ведь в морях и реках практически не осталось рыбы. То ли всю повыловили, то ли рыба-мясник постаралась.
- Охотники и лесники ненавидят друг друга. Они при первой же возможности устраивают бой до смерти — особенно если оба положили глаз на одного и того же оленя. Судя по тому, как яростно легионеры истребляют оленей, эти животные — главные подозреваемые в убийстве императора.
- В свою очередь, волки здесь настолько обожают консервы, что готовы гнаться за рыцарем через половину Киродиила, в то время как рядом бродят совершенно беззащитные олени.
- Осторожно — все важные вещи покрыты чем-то очень липким. Стоит взять такой предмет в руки, как он намертво прилипает, и выбросить его уже нельзя никогда! Хорошо, что они ничего не весят...
- Когда перед самыми воротами города откроется проход в Обливион, полный демонов, продавцы по-прежнему идут на работу и открывают магазины, полные оружия и брони, — на случай, если один-единственный человек в мире покажется и крикнет в ухо: «Слухи!»
- Под столицей Киродиила раскинулась обширная канализация. И это очень странно, если учесть, что в городе нет ни одного туалета и ни одной ванной комнаты. Для чего же тогда нужна канализация? Неужели для того, чтобы гоблинам и подземным чудовищам было где жить? Очень гуманно со стороны императора.
- Поскольку во всей провинции нет туалетов и ванных комнат, все жители ходят в одежде и спят в ней же. Она настолько заскорузла, что жители городов и деревень все как один ходят так, словно боятся кашлянуть.
- По приказу Уриэля Септима все нижнее белье приварено к телам жителей провинции. Снять его невозможно, да и незачем — ванных комнат все равно нет. (Может быть, именно поэтому во всей провинции не найти ни одного ребенка).
- Удивительно здесь относятся к преступлениям и наказаниям. Воровать из магазинов запрещено. Не разрешается даже притрагиваться к предметам, принадлежащим чужим людям. Однако никто не запретит вам вскочить на стол, раскидать его содержимое по всей комнате или забросать дом огненными шарами! Именно так развлекаются скучающие герои в Торговом квартале.
- Во все времена Киродиил спасали преступники, которые знать не знали, за что их посадили в тюрьму! Провинция привыкла всегда и во всем полагаться на освобожденных заключенных. Поэтому все жители так хорошо относятся к ним и готовы любезно поддержать беседу, даже если вломиться к ним в дом и поднять их среди ночи с постели.
- Только гоблины владеют старинным секретом изготовления крысиного шашлыка. Они жарят крыс на вертелах над костром, но вот чудо — любой чужак сможет добыть из жареной крысы только... сырое мясо!
- Пояса, накидки, наплечники запрещены по всей провинции (если только они не встроены в доспех). Арбалеты и копья — вовсе не изобретены, хотя копьями пользуются даэдры.
- Почему местные жители так философски относятся к даэдрам? Уж не потому ли, что здешние медведи намного опаснее любого существа, выходящего из обливионских ворот?
- Но киродиильцы все равно очень трусливы. В лесах у них водятся минотавры, ворота рождают монстров... но они все равно жалуются друг другу на увиденных недавно грязекрабов. Даже властелин Дагон не так пугает их, как храбрые грязекрабы, самоубийственно кидающиеся на любого, кто окажется поблизости.
- Профессия кузнеца в Киродииле — женская. По крайней мере, большинство кузнецов — женщины.
- Чем дольше ты носишь тяжелую броню, тем меньше она весит! Этот парадокс очень долго обсуждался, и исследователи в конце концов пришли к выводу: «Это какая-то магия!»
- Бандитам строго-настрого запрещено требовать со случайных путников больше, чем сто золотых, — даже если путник богато одет и имеет при себе миллион.
- Кисточки не подчиняются ньютоновским законам. Ученые до сих пор спорят — они невесомые или обладают бесконечным весом?
- Попрошайки — не то, чем кажутся. Они шепелявят: «Подфайте на новые бафмаки!» — но стоит их разговорить, как акцент куда-то мгновенно пропадает.
- Обычный завтрак среднего киродиильца похож на завтрак Буратино. Обычно это пара луковиц, которые всегда найдутся у голодного жителя провинции в карманах.
- Среди жителей провинции свирепствуют биполярные расстройства: «Так, это ты тот самый герой, спасший Кватч? Убирайся с глаз моих долой!» — или «Мне надо поговорить с тобой о важном деле... У меня нет времени разговаривать с тобой!»
- Герой Киродиила может спокойно подойти к канцлеру Окато и оглоушить его двуручным мечом по голове. Стражники будут смотреть в другую сторону. Однако стоит лишь подобрать чашку, как... «Стой, вор! Отправляйся в тюрьму или умри!»
- Герои Киродиила очень лаконичны. Их речь обычно односложна: «Торонир», «Амулет», «Слухи».
- Песочные часы здесь наполнены не песком, а комком клея. Это легко заметить, если попробовать перевернуть часы.
- Местные жители очень любят спорт. Они проводят на Арене весь день, не сходят с мест во время соревнований, постоянно размахивают руками и кричат. Может, они просят о помощи? Ведь уйти со своих балкончиков и лож они не могут — дверь всего одна и ведет лишь на один-единственный балкон.
- Двери в собственный дом нельзя запереть. Это сделано затем, чтобы маленькие гремлины могли пробраться внутрь и восполнить запасы еды в чашках на столах, пока герой спит. Если убрать со стола чашку, то гремлины просто оставят фрукты на столе.
- Все секретные совещания на заднем дворе проводятся до тех пор, пока все не убедятся, что их подслушал тот, кому это нужно. Чтобы подслушать их, лучше всего встать между собеседниками.
- Некромантией здесь увлекаются не старики, как можно подумать, а юные красавицы.
- И на гоблинов, и на некромантов здесь идет охота — но и те, и другие очень любят обозначать свое присутствие зелеными кострами и связками черепов перед входом в пещеру.
- Ходят слухи, что император хотел, чтобы его убили. Ведь чтобы выжить, ему нужно было всего-навсего спрятаться в комнате за дверью с надписью «Невозможно вскрыть отмычками, нужен ключ» — и забрать ключ с собой.
- Гильдия магов заперла вампиров в их пещерах, сделав очень хитрый финт: маги наложили на входы в пещеры заклятье иллюзии. Теперь если посмотреть на дверь изнутри, то кажется, будто за ней яркий солнечный день — в любое время суток.
- Каждый уважающий себя гоблин таскает с собой ровно три отмычки. Наверное, для того, чтобы отпирать сундучки, в которых лежат три золотых дрейка, пряжа и вечные ножницы.
- Отдел кадров Гильдии магов халтурит. Стать грандмастером гильдии можно, ни разу не использовав заклинания.
- В этой провинции можно стать бардом, но жизнь их нелегка — и неудивительно, ведь во всем Киродииле не найти ни одного музыкального инструмента.
- Можно спокойно есть незнакомую еду. Если не знать о ее действии, то она не подействует никак.
- Стражники относятся к Гильдии воров сквозь пальцы. По крайней мере, никто не боится приветствовать собрата по гильдии среди бела дня на улице возгласом: «Ты хорошо смотришься в тенях, дружище вор!»
- Темное Братство так хорошо замаскировалось, что любой житель Киродиила с удовольствием расскажет вам, как оно принимает в свои ряды.
- Уголовный кодекс в провинции необычайно строг. При мне несчастный воришка был убит стражей на месте за украденную картофелину.
- Жителей Киродиила постоянно беспокоят три вещи: «Какие ужасные эти крабы!», «Какие уродливые эти гоблины!» и «Поклонение даэдрам, которое широко распространяется на островах Саммерсет!»
- Если всадить стрелу в лучшего друга, а потом сдаться ему на милость, оскорбленный друг не вернет стрелу, а заберет себе на память. Это была моя лучшая даэдрическая стрела, жадина!
- Местные перья для письма сделаны из железа. Если бросить такое перо на пол, оно зазвенит.
- После смерти и люди, и животные здесь превращаются в резиновых кукол и мгновенно начинают изображать кукольный театр.
- Местные жители тщательно пережевывают пищу — одну морковку средний киродиилец поедает за пять часов.
- Стражники страдают профессиональной амнезией. Рядовой стражник может зарубить кого-нибудь мечом и в следующую секунду удивиться: «А что это за труп я вижу перед собой?»
- Если истолочь вместе тыкву и огурец, получится то же самое, что и при смешивании муки и морковки. И бутылочка, конечно!
- Люди и монстры здесь очень хладнокровны и полны бесконечной веры в человечество. Они игнорируют летающие вокруг них стрелы и огненные шары. Только если попасть стрелой волку в нос, он насторожится. Иногда утыканный стрелами, как еж иголками, бандит или дикий зверь спокойно дерется и не дает понять, что ему хоть чуть-чуть больно.
- Если смешать капусту, помидоры и сыр, получится усиливающее зелье. В других странах это называется «салат».
- Волков и грязекрабов где-то обучают хорошим манерам. Порой они носят при себе серебряные ложки и вилки. Правда, некоторые волки предпочитают воровскую профессию и всюду таскают отмычки.
- Почему Киродиилу не грозит голод? Потому что урожай в нем можно собирать ежедневно.
- Газета «Вороной курьер» печатается не на бумаге, а на дощечках. Проверить это очень легко, достаточно зайти в редакцию и смахнуть газеты на пол... Бам!
- Ходят слухи, что Восхищенный Фанат — это армия злобных клонов, посланная Мехруном Дагоном для того, чтобы смущать и беспокоить чемпиона Арены.
- Когда я впервые увидел императора (он стучался в мою камеру и желал войти), я захотел сказать ему: «Ты, дурной самодержец, немедленно выбирайся из тюрьмы на поверхность и двигайся в сторону Брумы под охраной сотни лучших гвардейцев. Ни в коем случае не спускайся в подземелье в сопровождении трех Клинков-неудачников». Но мои губы не послушались меня и вымолвили лишь: «Кто ты?»
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Студент пьяный вдребезги приходит после вечеринки в общагу. Пробирается на кухню, достает из холодильника кастрюлю, и начинает руками есть ее содержимое. Его сосед услышал шум приходит на кухню, видит эту картину, и говорит: - Может не надо руки о еду вытирать, нам ее еще есть. Первый студент тупо смотрит на него. Второй, не дождавшись адекватной реакции уходит. Первый еще с минуту смотрит ему вслед, и выдает: - Кто пьяный? Я пьяный?!
Банда контрабандистов пишет письмо своему главарю, котрый сидит в тюрьме. - Без тебя так плохо. Остались горы груза, который надо разобрать, рассортировать. Как мы одни справимся без тебя?! Тот им отвечает: - Ребята, не вздумайте там ничего трогать. А то и вас посадят, и я здесь задержусь. Те ему отписывают: - Ой Санни, тут после твоего письма приходили люди из полиции, раскидали весь груз, что-то искали, но ничего не нашли. Жутко потом ругались. Тот им пишет: - Ну чем мог, тем помог. С сортировкой справляйтесь сами.
Девушка в который уж раз за вечер спрашивает своего парня: - Тебе нравится мое платье? - Давай снимем этот вопрос.
Парень спрашивает у своего друга: - Слушай, а может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит...
Идет показ мод, на котором демонстрируются купальники. Конферансье обьявляет: - А сейчас на подиуме продемонстрируют лучший купальник этого сезона. Выходит девушка. В зале тишина, а потом овации. - Вот это да! - слышится голос одного зрителя. - Здорово! - кричит другой. - Браво! - аплодирует третий. Четвёртый (проснувшись): А где же купальник?
Девушка - своему парню: - Давай сыграем в карты на раздевание? Тот в ответ: - Тебе интересно увидеть или похвастать?
На банкете девушка, одетая в сильно декольтированое платье спрашивает у своего парня: - Как ты находишь мое платье? - Прости, но я его вообще не нахожу.
Джо Киннейра (для тех кто не знает: тренер "Уимблдона" 1992-99, т.н. "банды психов") вызывают в полицию: - Ваш игрок был пойман при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой игрок.
Возвращаются футболисты поздно ночью из клуба. Вдруг один из них говорит: - Слушайте, ребята, а что мы сейчас тренеру-то скажем, когда вернемся? - А что говорить-то, - отвечает капитан, - скажем ему "добрый вечер", а все остальное он скажет сам.
Помирились спартачи и армейцы, сидят в одной комнате в гостинице спартака, молчат... Сидят час, два, три. Через шесть часов молчания не выдерживает один из спартачей: - Пожалуй наши гости подзадержались, предлагаю начать чайную церемонию. Армеец, настроженно: - Ты предлагаешь налить всем нам чаю? Спартач, зло: - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Парень звонит своей девушке по телефону. Трубку берут родители: - Алло! Здравствуйте, а Машу можно? - Простите, ее сейчас нет дома! - Я знаю, она у меня. Я спрашиваю - ее можно?
На сьемках очередной рекламы режиссер говорит модели. - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Умирающий тренер лежит в постели. Вокруг него собрались футболисты его команды. - Сволочи, гады, душегубы! - хрипит умирающий. - Ну еще все в порядке, - облегченно вздыхает врач, - своих он пока узнает.
Пьяные футболисты идут по академии. Один говорит: - Сейчас главное - тренера не увидеть. Второй: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Короче продули футболисты 0:5, влетает тренер в раздевалку и так вкрадчиво спрашивает: - Кто вчера предложил выпить? Все молчат, тренер с нажимом: - Повторяю вопрос: кто вчера предложил выпить? Снова молчание, тренер, вздохнув: - Ладно, задам вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "Ну чё?"
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Куда еще текст вставить - не знаю. Но и не поделиться с ним нельзя.
Взято с ЛКИ - благо журнал уже год как закрыт.
Quote
Особенности национальных стратегий Этот текст публикуется с любезного согласия автора, Кена Катбертсона, известного специалиста по Civilization и Medieval: Total War. Он просил вас предупредить, чтобы вы не воспринимали его чересчур всерьез...особенно если вам доведется столкнуться с ним в игре лицом к лицу.
Я вот уже десять лет играю в походовые стратегии, предпочитая реальных соперников компьютеру. В моей базе скопились сведения о 542 противниках, с которыми мне посчастливилось скрестить клинки. И вот недавно я решил перечитать всю базу — и обнаружил, что национальная принадлежность игрока чаще всего оставляет отпечаток на его тактике и стратегии. Кажется, тут есть какая-то связь с историей его страны... Австралийцы Сила австралийца — в полнейшей непредсказуемости. Они могут играть теми войсками, которые не строит никто, атаковать самого дальнего от себя соперника, платить дань только затем, чтобы напасть через пять ходов... Австралиец никогда, видимо — из принципа, не объявляет войны, хотя союзов обычно держится. Стиль австралийца в атаке — если тут вообще есть что-то стабильное — в разрушении материальных ценностей. Где другие пытаются сохранить их для себя — австралиец ломает все подряд, и потому, если его нападение захлебнется, он не окажется в невыгодном положении. Слабое его место — планомерное развитие. В долгой гонке за техническим прогрессом или промышленным ростом он обычно отстает на круг. Американцы Американцы всегда ставят на технический прогресс. Войска из “верхушки” дерева развития — вот их выбор. Они никуда не спешат, строят сильную экономику и активно развиваются в отведенных им изначально пределах. После чего, по заветам Вильсона, дожидаются, пока соперники измотают друг друга войной — и оказывают кому-то из них “братскую помощь” с летальным исходом для обоих. Американские игроки питают чрезвычайную слабость ко всему, что летает. Наземная техника куда менее интересна. При атаке на вражескую территорию они стараются сразу же проскочить до самой ее середины и только там начать боевые действия. Порой это дает возможность тем временем пробраться на их базу. Если хотите победить американского игрока — удивите его. Сделайте то, чего не делает никто, и у вас появится отличный шанс. Англичане Англичане питают слабость к экзотическим войскам — тому, что летает, плавает, копает тоннели, колдует заклинания и так далее. Простая, честная пехота — это не по-английски. Британцы владеют какими-то тайными секретами скоростного перемещения, потому что вечно оказываются там, где их и быть-то не может, согласно законам геометрии и кинематики. При этом англичанин обычно плохо умеет обороняться. Видимо, сказывается национальная привычка к безопасной жизни на острове. К длинным сухопутным границам он не приспособлен. Особый талант у английских игроков к изобретению комбинаций способностей, заклинаний и т.п. Англичанин — хороший союзник, потому что почти никогда не нарушает обязательств, не предупредив об этом заранее. Но это не значит, что его можно обдурить: таких вещей он не прощает, и откуда только силы берутся... Китайцы Китайские игроки — прирожденные мастера обороны. Они претендуют на чужую территорию только тогда, когда это им Действительно Нужно (то есть когда вся старая территория уже застроена без единого свободного кусочка). Не льстите себя надеждой застать китайца неподготовленным к войне. Он готов всегда и ко всему, включая вторжение конной авиации при поддержке эльфийских парашютистов. Беда китайского игрока — в том, что он не спешит. С олимпийским бесстрастием он игнорирует возможность технического и любого другого отставания, полагая, что упорство стоит большего. И он в чем-то прав. Немцы Немец всегда в курсе всех дебютов, изобретенных человечеством, знает среди них лучший и выбирает его с вероятностью 0,99. Поэтому шпионы во время турниров собираются именно у их столов. Только не ошибитесь: выбор немца действительно оптимален. Ваш единственный шанс (кроме создания антинемецкой коалиции) — в подготовке чего-то специально против его дебюта. Потому-то немецкие игроки так часто выигрывают первый тур состязания, но нередко срываются на втором. Немцы очень не любят рисковать. Как правило, затевая войну, они обладают подавляющим превосходством на направлении главного удара. Помогает против них тактика “связывания”, когда главный клин задерживают всеми силами, пытаясь одновременно отхватить что можно на других линиях. Русские Русский стратег славен тем, что извлекает нечто из ничего. Если по жребию ему достались сплошные болота и тундра — не спешите праздновать победу. Если вы сумели отрезать его от шахт — бойтесь, это он вас заманивает. Увидев в качестве его “армии” толпу крестьян — не спешите глумиться: излюбленная тактика русского — быстрая атака очень многочисленным войском. Слабость у него та же, что в реальности была в обеих Мировых Войнах: русский не считается с потерями. Потому в играх, где полагается обходиться малой кровью, он не столь силен. Будучи оставлен без внимания, русский стремительно распространяется по карте; но строительство коммуникаций обычно оставляет “на потом”, давая тем самым шанс противнику. Французы Француз славен тем, что занимается всем сразу, строит единовременно четырнадцать планов и еще девятнадцать осуществляет. По нему никогда не поймешь, где он на самом деле собирается делать главный удар, и вообще — намерен он его делать или просто вышел поразмяться. Играя против француза, стоит действовать от нападения, потому что его защитные сооружения обычно продуманы хуже агрессивных планов. Но остерегитесь считать его разбитым — француз часто вырывает победу в последний миг. Главная слабость француза — в том, что зачастую он понятия не имеет, что же делать с захваченной территорией. Нередко через полсотни ходов она находится в такой же разрухе, как сразу после захвата. Шведы Шведский стратег отличается тем, что без малейшего колебания ломает все то, чего не может захватить или удержать. Если он сомневается, сможет ли закрепиться во вражеском городе, он ничтоже сумняшеся продает в нем все строения и рушит окрестные дороги, когда любой другой на его месте лелеял бы надежду ими воспользоваться. Если в сетевой “Цивилизации” вы видите руины городов — вы можете догадаться, с кем имеете дело. Шведы в совершенстве владеют техникой десанта и предпочитают избирать себе противников не из непосредственных соседей — в результате они нечасто воюют на собственной территории. Их любимая стратегия — не подчинить, а обессилить всех соперников. Если хотите победить шведа — попробуйте повторить его тактику, высадившись на его территории. Не зная, с какими силами вы подошли, он может и сам порушить собственные угодья...
А Вы кто по национальности?
Добавлено (07.12.2012, 00:55) --------------------------------------------- Куда еще текст вставить - не знаю. Но и не поделиться с ним нельзя.
Взято с ЛКИ - благо журнал уже год как закрыт.
Quote
Особенности национальных стратегий Этот текст публикуется с любезного согласия автора, Кена Катбертсона, известного специалиста по Civilization и Medieval: Total War. Он просил вас предупредить, чтобы вы не воспринимали его чересчур всерьез...особенно если вам доведется столкнуться с ним в игре лицом к лицу.
Я вот уже десять лет играю в походовые стратегии, предпочитая реальных соперников компьютеру. В моей базе скопились сведения о 542 противниках, с которыми мне посчастливилось скрестить клинки. И вот недавно я решил перечитать всю базу — и обнаружил, что национальная принадлежность игрока чаще всего оставляет отпечаток на его тактике и стратегии. Кажется, тут есть какая-то связь с историей его страны... Австралийцы Сила австралийца — в полнейшей непредсказуемости. Они могут играть теми войсками, которые не строит никто, атаковать самого дальнего от себя соперника, платить дань только затем, чтобы напасть через пять ходов... Австралиец никогда, видимо — из принципа, не объявляет войны, хотя союзов обычно держится. Стиль австралийца в атаке — если тут вообще есть что-то стабильное — в разрушении материальных ценностей. Где другие пытаются сохранить их для себя — австралиец ломает все подряд, и потому, если его нападение захлебнется, он не окажется в невыгодном положении. Слабое его место — планомерное развитие. В долгой гонке за техническим прогрессом или промышленным ростом он обычно отстает на круг. Американцы Американцы всегда ставят на технический прогресс. Войска из “верхушки” дерева развития — вот их выбор. Они никуда не спешат, строят сильную экономику и активно развиваются в отведенных им изначально пределах. После чего, по заветам Вильсона, дожидаются, пока соперники измотают друг друга войной — и оказывают кому-то из них “братскую помощь” с летальным исходом для обоих. Американские игроки питают чрезвычайную слабость ко всему, что летает. Наземная техника куда менее интересна. При атаке на вражескую территорию они стараются сразу же проскочить до самой ее середины и только там начать боевые действия. Порой это дает возможность тем временем пробраться на их базу. Если хотите победить американского игрока — удивите его. Сделайте то, чего не делает никто, и у вас появится отличный шанс. Англичане Англичане питают слабость к экзотическим войскам — тому, что летает, плавает, копает тоннели, колдует заклинания и так далее. Простая, честная пехота — это не по-английски. Британцы владеют какими-то тайными секретами скоростного перемещения, потому что вечно оказываются там, где их и быть-то не может, согласно законам геометрии и кинематики. При этом англичанин обычно плохо умеет обороняться. Видимо, сказывается национальная привычка к безопасной жизни на острове. К длинным сухопутным границам он не приспособлен. Особый талант у английских игроков к изобретению комбинаций способностей, заклинаний и т.п. Англичанин — хороший союзник, потому что почти никогда не нарушает обязательств, не предупредив об этом заранее. Но это не значит, что его можно обдурить: таких вещей он не прощает, и откуда только силы берутся... Китайцы Китайские игроки — прирожденные мастера обороны. Они претендуют на чужую территорию только тогда, когда это им Действительно Нужно (то есть когда вся старая территория уже застроена без единого свободного кусочка). Не льстите себя надеждой застать китайца неподготовленным к войне. Он готов всегда и ко всему, включая вторжение конной авиации при поддержке эльфийских парашютистов. Беда китайского игрока — в том, что он не спешит. С олимпийским бесстрастием он игнорирует возможность технического и любого другого отставания, полагая, что упорство стоит большего. И он в чем-то прав. Немцы Немец всегда в курсе всех дебютов, изобретенных человечеством, знает среди них лучший и выбирает его с вероятностью 0,99. Поэтому шпионы во время турниров собираются именно у их столов. Только не ошибитесь: выбор немца действительно оптимален. Ваш единственный шанс (кроме создания антинемецкой коалиции) — в подготовке чего-то специально против его дебюта. Потому-то немецкие игроки так часто выигрывают первый тур состязания, но нередко срываются на втором. Немцы очень не любят рисковать. Как правило, затевая войну, они обладают подавляющим превосходством на направлении главного удара. Помогает против них тактика “связывания”, когда главный клин задерживают всеми силами, пытаясь одновременно отхватить что можно на других линиях. Русские Русский стратег славен тем, что извлекает нечто из ничего. Если по жребию ему достались сплошные болота и тундра — не спешите праздновать победу. Если вы сумели отрезать его от шахт — бойтесь, это он вас заманивает. Увидев в качестве его “армии” толпу крестьян — не спешите глумиться: излюбленная тактика русского — быстрая атака очень многочисленным войском. Слабость у него та же, что в реальности была в обеих Мировых Войнах: русский не считается с потерями. Потому в играх, где полагается обходиться малой кровью, он не столь силен. Будучи оставлен без внимания, русский стремительно распространяется по карте; но строительство коммуникаций обычно оставляет “на потом”, давая тем самым шанс противнику. Французы Француз славен тем, что занимается всем сразу, строит единовременно четырнадцать планов и еще девятнадцать осуществляет. По нему никогда не поймешь, где он на самом деле собирается делать главный удар, и вообще — намерен он его делать или просто вышел поразмяться. Играя против француза, стоит действовать от нападения, потому что его защитные сооружения обычно продуманы хуже агрессивных планов. Но остерегитесь считать его разбитым — француз часто вырывает победу в последний миг. Главная слабость француза — в том, что зачастую он понятия не имеет, что же делать с захваченной территорией. Нередко через полсотни ходов она находится в такой же разрухе, как сразу после захвата. Шведы Шведский стратег отличается тем, что без малейшего колебания ломает все то, чего не может захватить или удержать. Если он сомневается, сможет ли закрепиться во вражеском городе, он ничтоже сумняшеся продает в нем все строения и рушит окрестные дороги, когда любой другой на его месте лелеял бы надежду ими воспользоваться. Если в сетевой “Цивилизации” вы видите руины городов — вы можете догадаться, с кем имеете дело. Шведы в совершенстве владеют техникой десанта и предпочитают избирать себе противников не из непосредственных соседей — в результате они нечасто воюют на собственной территории. Их любимая стратегия — не подчинить, а обессилить всех соперников. Если хотите победить шведа — попробуйте повторить его тактику, высадившись на его территории. Не зная, с какими силами вы подошли, он может и сам порушить собственные угодья...
А Вы кто по национальности? Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Добавлено (19.12.2012, 22:04) --------------------------------------------- С Луркмора.
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе: — Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»: — Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается… Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин, скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома кукурузник гордо приземлился вне всякой очереди.
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Я заметил что 90% ааров начинаются словами "Гитлер/Рузвельт/Сталин/Черчиль сидел/стоял/лежал/прогуливался в /своем кабинете/на балконе/во дворце/на кровати и размышлял о будущем.
Хм. У меня ни один ААР с размышлений не начинался. 1. Начинается с описания положения на фронтах, Сталин начинает мозговой штурм 2. Начинается с даты, правитель матерится на историков 3. Начинается с действий правителя, правитель строит первый город и толкает речь, не записанную историками.
Tаллин, ваш пocт напиcaн нaстoлькo интеpecно, чтo вы попaли в Toп-30 Ракeтныx войск cтратeгичeскогo нaзначeния Mинoборoны РФ. Mоcквa
A можно вce под кат yбрать? Tpоя
Агa, щaз! Буй
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик, глядя на сидящую рядом седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тож почудила!..
.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
.
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
Сообщение отредактировал Kiborg - Суббота, 30.03.2013, 11:13
Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился. И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога". Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры? И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края:
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
Добавлено (30.03.2013, 12:08) --------------------------------------------- Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.
Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они... Вот падлой будут - по стенке размажут!
Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.
Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!
И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH там - хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая пооожаалууйстааа, вооойдиии!"
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликтаполовичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!
Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"
Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.
После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Hервы у обоих напряжены до предела...
Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать?
Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты.
Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.
В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной.
Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться.
Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Суббота, 30.03.2013, 11:26
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
Решил из интересу попереводить русское на инглиш и обратно.
Суть юмора - перевожу гуглом на английский и обратно стих, а потом делаю литобработку для рифмы. Повторил 3 раза. Стиль такой - Окончание x Окончание y Окончание x Окончание y Кроме последних абзацев В остальном литобработка полнейшая.
"У лукоморья дуб зеленый; Есть цепь на нём, она из злата И днем и ночью кот ученый Идёт по цепи той, однака
Идет направо - песню вводит, А влево - сказку говорит. Есть чудеса: там дьявол бродит! Русалка,на ветвях сидит
Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Избушка есть на курьих ножках Ей не положено дверей;
Есть лес, видений длинных полный; На Брег, безжизненный смотри! Из предрассветной тьмы нахлынут волны И рыцарей там тридцать три
Из мёртвых вод выходят ясных, И с ними, дядя их моря; Там принц есть, юный и прекрасный, Пленит ужасно короля;
Там в облаках перед народом Через леса, через моря Героя колдун прёт мимоходом Сидит принцесса в камере, скорбя Коричневый волк ей служит шутя
Там ступа бабушки Яги Идет бродить, не видя зги И царь Кащей над златом чахнет, Там русский дух ... Россией пахнет!
И там я был,и пиво пил Как следствие, узнал от кошки" Рассказчик смело заявил "Я сказачку сию немножко..."
"У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на нём, таких же нет на свете Днем и ночью кот ученый Проходит те же цепи, и это правда, верьте!
Идет направо - песня его водит И налево - тогда со сказкой говорит. Есть чудеса, там дьявол бродит! Русалка на сучьях сидит
Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Там хижина на курьих ножках Ей не поставили дверей;
Есть лес, видений долгих полны; На Брег, безжизненно глядя! Из предрассветной тьмы, что омывают волны И одиннадцать по три богатыря,
Из мертвых вод, всё так же ясных, И с ними, дядя Посейдон; Есть принц, что всех моложе и прекрасней, Но короля всё ж по ужасней он.
Там в облаках перед народом Через леса, через моря Герой к волшебнику несётся быстрым ходом Принцесса клетке ведь сидит, скорбя Но всё ж над волком весело шутя
Там ступы бабушки Яги Спешат во тьму, не видя зги И царь Кащей над златом чахнет, Там русского есть дух ...его Отчизной пахнет!
И я там был, там пиво пил В результате я узнал от кошака " Рассказчик заявил ,что он забыл "От сказки я кусочек в пол-мешка"
"У лукоморья дуб зеленый; Златые цепи есть на нём, но нету фонарей И днем и ночью кот ученый Проходит по цепям, пожалуйста, поверь
Идет направо - песню кошак водит Зайдя же слева сказку говорит Есть чудеса, есть дьявол, тот, что бродит! И на собаках там русалочка сидит.
Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Там в избушка на курьих ножках Она не ставила дверей;
Существует лес, полный многих видений; Что смотрят все, безжизненно на брег! Из предрассветной темноты, где ходят волны Есть рыцари без двух двенадцать человек.
И в мёртвых водах ,что по прежнему нам ясно, Гуляет с ними дядя Посейдон; Есть князь, что всех моложе и красивее Но есть король красивее, чем он.
Там в облаках перед народом, как очевидно нам Через леса, через моря и горы Герой стремится к чемпиону по бегам Принцесса в клетке, после заседания скорбит Но лучше волка, всё ж она шутит
Там ступа бабушки Яги Бросаясь в тьму не видит зги И царь Кащей над златом чахнет, Есть дух Отчизны русской ...и он пахнет!
И я был там, и пиво пил И в результате, я узнал от кошек " Рассказчик говорит, что он забыл "по моему, нарезал из рассказов я мешочек"
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Пятница, 26.04.2013, 00:09
У лукоморья дуб зеленый; Золотая цепь на дубе: Днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи вокруг; Идет направо - песня начинается, Слева - сказку говорит. Есть чудеса: там бродит дьявол, Русалка, сидящая на ветвях; Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Избушка на курьих ножках есть Это не должно быть окон, без дверей; Существует лес, полный видений и длинные; На рассвете prihlynut волны На Брег и бесплодной, И тридцать рыцарей штраф Смерть воды выходят ясных, И с ними их дядя моря; Там в прекрасный королевич Плененные ужасные короля; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Чернокнижник герой; В тюрьме есть принцессы скорбит, Коричневый волк это правда; Там ступа Baboyu Яга Идет бродить сам по себе, Там царь Кащей над златом чахнет; Там в дух русского ... там пахнут России! И там я был, и я пил мед; Мы видели моря дуб зеленый; В соответствии с ней, и я узнал кошки Я сказал моей сказки.
"У лукоморья дуб зеленый; Существует цепь на нем, это Златы Днем и ночью кот ученый Проходит те же цепи, но
Идет направо - песня вводит, И налево - сказку говорит. Есть чудеса, там дьявол бродит! Русалка, сидящая на ветвях
Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Хижина на курьих ножках Она не ставил дверей;
Существует лес, полный видений долго; На Брег, безжизненной взгляд! Из предрассветной темноте, волны омывают И тридцать три богатыря,
Из мертвых воду из ясной, И с ними, их дядя моря; Существует принц, молодой и красивой, Captivate ужасные короля;
Там в облаках перед народом Через леса, через моря Герой колдуна торопится мимоходом Принцесса сидит в клетке, скорбя Коричневый волк она шутит
Там ступа бабушки Яги Отправляясь в блуждают, не видя DIG И царь Кащей над златом чахнет, Там в дух русского ... Россия запах!
И там я был, и пили пиво В результате, извлеченные из кошки " Рассказчик сказал смело "Я skazachku этого очень мало ..."
"У лукоморья дуб зеленый; Золотая цепь на нем, например, нет света Днем и ночью кот ученый Проходит те же цепи, и это правда, в это поверить!
Идет направо - песню она ведет И влево - тогда со сказкой говорит. Есть чудеса, есть дьявол бродит! Русалка, сидящая на ветке
Там, на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Там в избушка на курьих ножках Она не ставил дверей;
Существует лес, полный много видений; На Брег, безжизненные смотреть! Из предрассветной темноте, волны, которые промывали И одиннадцать тремя рыцарями
Из мертвых вод, по-прежнему ясно, И с ними, дядя Посейдон; Есть князь, что все моложе и красивее Но царь все более страшным для него.
Там в облаках перед народом Через леса, через моря Герой устремляется к мастер высокой скорости Принцесса клетке после заседания, скорбя Но и во всем волка весело шутя
Там ступа бабушки Яги Бросившись в темноте, не видя DIG И царь Кащей над златом чахнет, Существует дух русской Родины ... это пахнет!
И я был там, пил пиво В результате, я узнал от кошак " Рассказчик говорит, что он забыл "Из рассказов я нарезать пополам-мешок"
Добавлено (26.04.2013, 11:45) --------------------------------------------- Примерно так...возможно вчера был немного другой перевод...ну да ладно..
Добавлено (26.04.2013, 11:47) --------------------------------------------- Из-за лютого бреда всё таки приходилось пользоваться тем, что было в оригинале...
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Пятница, 26.04.2013, 11:46
