Сейчас очень в моде тема попаданства. Итак, представим, что концертная группа…
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
…»Вечер для Аллы» в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны – сперва в виде агитбригады, а потом – кого куда занесет.
«Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи» «Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового» «Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку» «Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником». «Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!» «Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?» «Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту». «Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина». «Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту». «Песня «Черные глаза» останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией». «Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню «Стреляй!» Песня немедленно занимает первое место в хит-параде «Внимание, говорит Москва!», потеснив «Синий Платочек», «Землянку» и «Если дорог тебе твой дом»" «Шнура выгнали из штрафной роты за мат» «Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа «Виагра». Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый» «Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами» «С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати» «Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. «Сам дурак», – ответил Вождь, – «Я вот его нэ слушаю»" «Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке» «Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. «А поет так себе», – говорили бойцы, нахваливая кашу» «За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями» «Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске» «Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки» «Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала»
Спасибо, И. Кошкину.
Взято отсюда - http://venedia.ru/viewtopic.php?p=117554#p117554 Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Пятница, 24.08.2012, 23:03
Четвертые сутки горит Алабама, Горит под ногами родная земля Не падайте духом, поручик Обама Корнет Джозеф Байден, налейте вина.
Восстание в Нью-Йорке, пылает Род-Айленд, Линчует банкиров восставший народ, Раздать кока-колу, корнет Джозеф Байден! Поручик Обама, подать бутерброд!
Никто не предвидел такого кошмара... - О чем загрустили, мой друг президент? - А в комнатах наших - сидят комиссары! И девок в Овальный ведут кабинет...
Залив Мексиканский под пленкою черной, Корабль "Нью Джерси" черней, чем вода... Поручик О-О-О-О-О-бама! А может вернемся Ведь красные негров жалеют всегда.
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Заседает Большая Тройка. Сталин, Рузвельт и Черчилль. Приняли Решение, осталось его утвердить. Рузвельт - подписал, Черчилль - подписал. А Сталин - не подписывает. Спрашивают: "Иосиф Виссарионович, что ж вы не подписываете то, с чем согласны?!...." Отвечает: "Прэждэ, чэм падпысыват такой важный дакумэнт, я абэзатэлно должэн пасавэтоваться с гэнэралом Хрущёвим и палковныком Брэжнэвим..."
Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает на тот свет. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет!
Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"? - Он спросил, хорошо ли его слышно.
Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин: - Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а? - Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo мне делать? Сталин, не задумываясь, oтвечает: - Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет. - Нo пoчему именнo в гoлубoй? - Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Суббота, 23.06.2012, 16:01
В старинные советские годы один большой советский грузовой пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был по-многу раз пересмотрен.
И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.
Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле, если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.
Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна хитрость – фильм был на украинском языке.
И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться, злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя: «Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»
Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь на каждую реплику вождя и прочих участников кино.
На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.
А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на оставшиеся месяцы плавания.
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь. «Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка». «Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи». Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: "«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать, возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас, их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на базе... - Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль! - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
- Как называется человек без левой руки и ноги? - All right!
Из моей студенческой жизни... А ведь автору ЭТОГО послезавтра выдадут диплом преподавателя истории и обществознания...
"Человек - это создание Божье, характеризующееся внутренним миром, чувствами, мыслями, речью, аналитическими способностями." Ладно, это ещё терпимо...
"Индивид - биологическое существо, которое относиться к отряду млекопитающих, лишенный возможности четко высказывать свою позицию, достаточно аппелировать фактами." "почесал затылок" Вона как...
"Альтруизм - проявление человека, которое характеризуется несколько наивной точкой зрения, на происходящие вокруг события, факты." Особенно доставило слово "несколько"...
"Безработица - полное отсутствие работы и материальных благ к существованию." Оп-паньки... То бишь если ты потерял работу эт ещё ток переходный период, а безработица наступает, когда ты начинаешь сидеть дома не жрамши?
"Глобализация - проведение коренных преобразований в той, или иной сфере деятельности." "Epic Fail"
"Унитарное государство - объединение государств на основе общих традиций, языка, исторического прошлого с целью совместной деятельности и взаимоподдержки." Супер, а содружество, надо полагать, это такая форма гос. устройства?
"Федеративное государство - единая госструктура, все субъекты имеют одинаковый статус и равные права и обязанности, одноканальная система налогообложения." "под столом"
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
"Человек - это создание Божье, характеризующееся внутренним миром, чувствами, мыслями, речью, аналитическими способностями." Ладно, это ещё терпимо...
"Индивид - биологическое существо, которое относиться к отряду млекопитающих, лишенный возможности четко высказывать свою позицию, достаточно аппелировать фактами." "почесал затылок" Вона как...
"Альтруизм - проявление человека, которое характеризуется несколько наивной точкой зрения, на происходящие вокруг события, факты." Особенно доставило слово "несколько"...
"Безработица - полное отсутствие работы и материальных благ к существованию." Оп-паньки... То бишь если ты потерял работу эт ещё ток переходный период, а безработица наступает, когда ты начинаешь сидеть дома не жрамши?
"Глобализация - проведение коренных преобразований в той, или иной сфере деятельности." "Epic Fail"
"Унитарное государство - объединение государств на основе общих традиций, языка, исторического прошлого с целью совместной деятельности и взаимоподдержки." Супер, а содружество, надо полагать, это такая форма гос. устройства?
"Федеративное государство - единая госструктура, все субъекты имеют одинаковый статус и равные права и обязанности, одноканальная система налогообложения." "под столом"
Посмеялся, а если не секрет, где такие "таланты" учатся? Ну я считаю что волк с яйцами следствие развала СССР. - gde07 North remembers
Первый Педколледж. Однако такой "талант" у нас там в единственном экземпляре. Когда наша группы историков уйдёт там больше таких не будет... И слава чёрту... - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Сон медленно сдавал свои позиции, уступая место сладостной полудреме. «Ну это ж надо! Приснится же такое... ведь и не курил вчера ничего...» – улыбнулся спросонья Омар Баабка. Затем, все еще пребывая на границе сна и яви, он сладко потянулся, разминая затекшие мышцы. И, как бывало уже не раз, поток воспоминаний вернул его к реальности, моментально размотав клубок заблудившихся в иллюзиях сна извилин. Омар Баабка, первый темнокожий президент Соединенных Штатов мрачно смотрел на экран своего ноутбука. По последним данным социологических исследований рейтинг его популярности медленно и неуклонно снижался. Исследованиям Омар верил как самому себе - еще бы, ведь эти сводки печатают во всех газетах. А газеты, как известно, никогда не лгут. Омар скрипнул зубами. Ему удалось преодолеть последствия мирового финансового кризиса, он так много сделал для укрепления демократических свобод в Америке и во всем мире, и вот она – благодарность человеческая! Мрачный взгляд Президента переместился с экрана на сидевшую напротив обворожительную PR-сотрудницу. Но Омар не разрешил себе смотреть на нее более секунды – во первых, американцы еще не забыли Монику Левински. А во вторых, закон, приравнявший мужской взгляд на женщину в течении более чем полутора секунд к сексуальному харрасменту вступил в силу позавчера. Кстати, сразу же после принятия закона, одна из актрис подала в суд на всех зрителей премьеры нового кино, где она снялась в эпизодической роли прабабушки главной героини. По ее утверждению, зрители нарушали новый закон, т.к. пялились на кинокартину (а значит – и на нее) во все глаза, не думая соблюдать дозволенный полуторасекундный интервал. Омар захлопнул ноутбук и взгляд его задержался на надписи, украшающей крышку девайса. «Сделано в США!» гласила она, но Президент не мог ее прочитать, поскольку надпись почему-то была сделана китайскими иероглифами. - Хотел бы я знать, чего от меня нужно избирателям? – мрачно произнес он. - По последним нашим исследованиям, - отлично поставленный голос очаровательной пиарщицы заполнил пустоту овального кабинета: - Американцы желают видеть достижения. - Но мы же делаем так много ! – возмутился Омар - Да, но то что делаете Вы и Ваша администрация, господин Президент – это постоянная и неустанная работа, тяжкий ежедневный труд на благо народа и демократии, но… Понимаете, в древнем Риме была такая поговорка «Хлеба и зрелищ!» Вы дали нации хлеб, но люди хотят видеть чего-то эдакое… Они скучают, им нужно какое-то супершоу, национальный сверхпроект, который позволил бы им гордиться за свою страну, и обязательно – сверхгерой, бэтмен, воплощающий в себе качества истинного американца. Герой может быть любым, но лучше всего – чтобы его имя было на слуху наших избирателей. Потому что президентские выборы не за горами, и на раскрутку неизвестного героя времени может не хватить Президент задумался, и снова открыл ноутбук. В глаза ему сразу бросился ярлык на уже довольно старенький – но тем не менее любимый фильм. Тот самый, где Брюс Уиллис высаживается на угрожающий земле астероид и спасает человечество от вселенской катастрофы. - Мы назовем проект – к центру Земли ! - сказал Омар: Мы разгадаем тайны планеты! И главный бурильщик Голливуда – Брюс Уиллис – покажет, что истинный американец способен быть героем не только в кино. Но увы, с самого начала все пошло наперекосяк. Несмотря на применение новейшей техники и консультации лучших специалистов по бурению, Брюс Уиллис, вдохновленный оказанным ему доверием и явно путая кино с реальностью умудрился забуриться так, что ствол шахты завязался в ленту Мёбиуса. В результате чего буровзрывная бригада отправилась в вечное путешествие по просторам глубин и всякая связь с ними прервалась. Возник опасный кризис. Огромный нацпроект засбоил, рейтинги продолжали падать и нужно было срочно что-то сделать - что-то такое, что неопровержимо доказало бы избирателям мужество, решительность и высокий IQ Омара Баабки. И Омар принял вызов! Срочно вызванная по девять-один-один бригада лезть в аццкую дыру категорически отказалась, мотивируя свое нежелание 285-ой поправкой к 396-ой статье шеститомника "Рязъяснения к параграфу № 18 1285-ой статьи Конституции США". Но все же их удалось убедить - как нередко бывает в истинно демократических странах, точку в споре поставил приклад М-16, придавший ускорение пятой точке слишком уж ретивых спорщиков. Бригада спустилась в шахту, однако связь с ними вскоре прервалась и обратно они не вышли. Попытка отправить вниз авианосец натолкнулась на упорное сопротивление адмиралов. Впрочем, их смехотворные аргументы, что авианосцы не могут действовать там, где нет воды, а диаметр шахты много меньше ширины полетной палубы никто в администрации Президента не воспринял всерьез. Какая еще палуба, когда только сегодня рейтинги популярности Президента упали еще на полтора пункта?! Омару пришлось лично объяснять господам адмиралам, что они слишком много шарахаются по морским просторам, и явно утратили всякую связь с реальностью. "Но это излечимо!" закончил свою пламенную речь Президент: "Пару месяцев отдыха в Гуантанамо вернут Вам истинно американский взгляд на мир!" Адмиралы, сглотнув, уверили Президента, что осознали и прониклись, и немедленно стали готовить "Дуайта Эйзенхауэра" к погружению. Предполагалось, что авианосец будет доставлен к шахте по огромной волокуше, но Президент, пересматривавший накануне "Звездные войны" потребовал оснастить "Эйзенхауэра" гигантскими ногами наподобие АТ-АТ. Но возникла другая проблема. Экипаж авианосца, узнав о предстоящей операции полным составом подал иск на правительство США. Суть иска заключалась в следующем. Американский гражданин, участвующий в боевой операции имеет полное право требовать своего погружения в землю не иначе, как на Арлингтонском кладбище, но уж никак не в забытой Богом шахте. А погружение "Эйзенхауэра" на Арлингтоне невозможно, поскольку бурение на кладбище является актом вандализма, имеющего явно выраженный антидемократический характер. Ибо тревожит останки и оскорбляет память почивших героев, павших за святое дело победы демократии во всем мире. Когда Президенту доложили о том, что Суд США удовлетворил иск экипажа "Эйзенхауэра", его голова бессильно поникла прямо в чашу с десертом. Все известные с детства способы торжества справедливости были исчерпаны - а проблема так и не была решена. Но рейтинги продолжали падать - и Президент, вспомнив как в детстве засматривался "Рэмбо" решил отправить вниз спецподразделения армии США. Однако оказалось, что все "зеленые береты" поддерживают демократические порядки далеко за границей - кто в Ираке, а кто в Афгане. После дня жарких дебатов, специально созданная президентская комиссия наконец смогла найти упомянутые страны на карте мира. Еще два дня, путем демократического голосования выясняли, какая из этих стран расположена ближе к Америке. Как только все стало ясно, срочно отправили в Ирак "Эйзенхауэр" - вернуть хотя бы роту "зелененьких". Но и этот план не увенчался успехом. Дело в том, что одну ногу АТ-АТ к авианосцу приварить все-таки успели, и "Эйзенхауэр" прочно сел на мель, зацепившись железной пяткой за дно Мексиканского залива. И все же Омар не сдался. Тем же вечером американский народ внимал прочувствованной речи своего Президента: "Демократия в опасности... наш долг - идти за доблестными согражданами, углубившимися в недра хоть до самого центра Земли...Я объявляю призыв национальной гвардии !...Сам ад не остановит нас !!!" Итак, верное решение было найдено. Попытки известных правозащитников объявить использование национальной гвардии под землей противозаконным не увенчались успехом. Да, в существовал закон, согласно которому нац.гвардейцы могут быть использованы только и исключительно на территории Соединенных Штатов. Но юристы Омара взяли реванш, доказав в суде, что недра являются неотьемлемой частью США, а значит могут считаться его территорией. ...И колонны гвардейцев поглотила разверстая пасть шахты. Разумеется, генерал сухопутных войск США, взявший на себя личное командование гвардейцами, никогда не заморачивался какой-то там физикой. Он не знал что лента Мебиуса, в которую завернулась шахта не имеет ни начала ни конца - по ней можно двигаться вечно. Поэтому, четко выполняя приказ командования в назначенный срок он привел вверенные ему войска прямо в центр Земли... Президент лично слушал доклады войск, передаваемые по рации наверх: "Видим Лимбо...прошли Чистилище... Входим в АД !" И, конечно же, адское воинство не устояло перед мощью военной машины Соединенных Штатов Америки... Но вот дальше... Оказалось, что признание недр территорией США создало опаснейший прецедент - коллегия американских адвокатов легко доказала, что ад, как неотьемлемая часть недр, также является территорией США. Соответственно, грешники всех времен и народов, попавшие после смерти в ад автоматически получили американское гражданство. Попытка оставить их в аду немедленно провалилась - даже американские грешники, в массе своей давно уже отмотали свои "20 пожизненных и 350 лет сверху" и не имели никаких причин и дальше жариться в адском пламени...А ведь большая часть грешников вообще не имела судимостей в США, и осуждать повторно их было нельзя - срок исковой давности давно истек. Волна насилия и убийств захлестнула США... Полиция оказалась бессильна - приговариваемые к смертной казни маньяки и убийцы, по мере исполнения приговора немедленно отправлялись в ад, а оттуда - поскольку смертный приговор уже приведен в исполнение, следовательно наказание полностью отбыто - обратно в США. ...Поток воспоминаний Омара прервался резким ударом каблука по голове. Омар вскочил с грязного матраца - над ним возвышался Хрущев, с ботинком в правой руке. Глаза Никиты Сергеевича горели адским пламенем. - "Иду, иду" - быстро произнес Барак Об...ой простите, Омар Баабка и быстро натянул на себя адидасовские лохмотья... ...И через полчаса вовсю уже вкалывал на бескрайних полях кукурузы. Постскриптум "Енота поймать нелегко, нелегко, Хаха - эйхо !, Хозяин смеется а луна высоко, Хаха- Эйхо!" (старая песня чернокожих невольников) Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
...Поток воспоминаний Омара прервался резким ударом каблука по голове. Омар вскочил с грязного матраца - над ним возвышался Хрущев, с ботинком в правой руке. Глаза Никиты Сергеевича горели адским пламенем. - "Иду, иду" - быстро произнес Барак Об...ой простите, Омар Баабка и быстро натянул на себя адидасовские лохмотья... ...И через полчаса вовсю уже вкалывал на бескрайних полях кукурузы.
Я просто не могу... Спасибо огромное за рассказ! Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в Кремль и находит там спящего Бла Бла Блаа. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами....
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается...
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай...
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая... Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
- Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Вовочка шепчет учительнице: - Марь Иванна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться! Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с последней парты: - Нах#й статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! Маленький сынок спрашивает папу: - Папа! А ты тоже фантастику любишь?! - Почему ты так решил, сынок? - Ну ты когда вечером включаешь телевизор то там говорят: "Oh! Ja-ja! Das ist fantastisch!" (ааа, спалился, папаша:)
Почему Ленин в 54 года - дедушка, а Путин - молодой прогрессивный лидер нации? Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
5 февраля 1985 года, во время официального визита мэра Рима Уго Ветере в Тунис, был подписан мирный договор между Римом и Карфагеном. Таким образом, 3-й Пунической войне, формально длившейся 2133 года, был положен конец. Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Негров боятся - по Нью-Йорку не ходить Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
- Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
- Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
- Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.