американская школа в 1957 и 2012 в восьми сценариях
Сценарий 1:
Джонни и Марк дерутся на кулачках после уроков.
1957 – Собирается толпа. Марк победил. Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся друзьями.
2012 – Вызывают полицию и приезжает ОМОН – они берут под стражу Марка и Джонни. Их обоих обвиняют в нападении и выгоняют из школы, хотя все начал Джонни.
Сценарий 2:
Джеффри плохо себя ведет в классе и мешает другим студентам.
1957 – Джеффри отводят в кабинет директора, где тот задает ему трепку. Затем он возвращается в класс, сидит тихо и больше никому не мешает.
2012 – Джеффри дают огромные дозы риталина (успокоительного). Он превращается в зомби. Затем он проходит тест на синдром дефицита внимания. Его семья получает государственное пособие, потому что Джеффри инвалид.
Сценарий 3:
Билли разбивает стекло в машине соседа и его папа задает ему ремня.
1957 – В следующий раз Билли ведет себя более аккуратно, вырастает нормальным, оканчивает институт, и становится успешным бизнесменом.
2012 – Папу Билли арестуют за жестокое обращение с детьми. Билли оказывается приюте и становится членом банды. Сестра Билли рассказывает государственному психологу о том, что помнит, что с ней тоже плохо обращались и их папа садится в тюрьму. Мама Билли заводит роман с психологом.
Сценарий 4:
У Марка болит голова, и он берет с собой в школу аспирин.
1957 – Марк делится аспирином с директором в месте для курения.
2012 – Вызывается полиция, и Марка исключают из школы за распространение наркотиков. Полиция обыскивает его машину в поисках наркотиков и оружия.
Сценарий 5:
Педро получает двойку по английскому.
1957 – Педро идет учиться в летнюю школу, сдает английский и поступает в институт.
2012 – За дело защиты Педро берутся власти штата. В газетах по всей стране появляются статьи, в которых объясняется, что обязательное изучение английского для окончания школы - это расизм. Правозащитники (ACLU) подают в суд против школьной системы штата и учителя английского, учившего Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов в школе. Педро все равно получает диплом, но ему приходится зарабатывать на жизнь стрижкой газонов, потому что он не знает английского.
Сценарий 6:
Джонни разбирает на части фейерверки, оставшиеся со Дня Независимости, кладет их в бутылку из-под клея для модели самолета и взрывает муравейник.
1957 – Муравьи умирают.
2012 – Вызывают представителей Бюро по алкоголю, табаку и огнестрельному оружию (ATF), Министерства внутренней безопасности и ФБР. Джонни обвиняют в терроризме. ФБР проводит расследование его родителей, всех его братьев и сестер забирают из дома и конфискуют компьютеры. Папу Джонни помещают в список потенциальных террористов, и он никогда больше не может летать на самолете.
Сценарий 7:
Джонни падает во время перемены и царапает колено. Его учительница Мэри находит его плачущим и обнимает, чтобы успокоить.
1957 – Очень скоро Джонни чувствует себя лучше и продолжает играть.
2012 – Мэри обвиняют в том, что она сексуальная хищница и выгоняют с работы. Ей грозит три года в тюрьме штата. Джонни проходит терапию в течение пяти лет.
Сценарий 8:
До начала занятий Джек ездил поохотится на уток и заехал на школьный двор с дробовиком, который он положил на видном месте в своем грузовичке.
1957 – К машине подходит заместитель директора школы, чтобы поглядеть на дробовик Джека, а потом идет к своей машине и достает свой дробовик, чтобы показать Джеку.
2012 – Школа мгновенно эвакуируется, вызывается ФБР, Джека волокут в тюрьму и он никогда больше не увидит ни свой грузовичок, ни дробовик. Для травмированных учителей и студентов вызваны психологи.
Прямо из России? Настолько важное дело, что американский спецназ уже не справляется? Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Какие нежные американцы пошли - того не обнимай, этому морду не щупай... То-то в армию свою набирают по принципу "по сусекам поскреби, по трущёбам облаву соверши - наберёшь негров на роту морской пехоты" Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Если не ошибаюсь, на этой встрече присутствовало человек десять, а может быть, чуть больше. Стол был небольшим, но за ним уселись все. Я оказался напротив Климента Ефремовича Ворошилова, перед тарелкой которого стояла бутылка водки со стручком красного перца. Это было, как он утверждал, его лекарство от желудка. По правую руку от Ворошилова сидел Брук, затем Черчилль, рядом с ним Сталин, далее Молотов и другие. Сталин налил Черчиллю вина и провозгласил здравицу в честь союзников. Сразу вслед за этим Ворошилов взял стоявшую перед ним бутылку, пододвинул две солидного размера рюмки, наполнил и подал одну из них Бруку со словами:
— Предлагаю выпить со мной за доблестные вооруженные силы Великобритании и Советского Союза. По нашему обычаю, такую здравицу пьют до дна, если, конечно, человек, которому предлагают, согласен с этим. — И выпил свою рюмку до дна.
Англичанину ничего не оставалось, как последовать примеру Климента Ефремовича. Он опрокинул рюмку в рот, но «перцовка», видимо, была хорошо настояна, и я с великим любопытством наблюдал, справится ли с ней англичанин, ибо по лицу его было видно, что в нем идет страшная борьба противоречивых чувств: явного стремления проглотить водку и столь же явного инстинктивного противодействия этому организма. Наконец сила воли победила, водка была выпита, но по его лицу потекли слезы. Последовавшее за этим добродушное предложение Климента Ефремовича продолжить тосты с перцовкой встретило галантный, но решительный отказ.
Тем временем я увидел в руках британского премьера бутылку армянского коньяка. Рассмотрев этикетку, он наполнил рюмку Сталина. В ответ Сталин налил тот же коньяк Черчиллю. Тосты следовали один за другим. Сталин и Черчилль пили вровень. Я уже слышал, что Черчилль способен поглощать большое количество горячительных напитков, но таких способностей за Сталиным не водилось. Что-то будет?! [217]
Почему, и сам не знаю, мною овладела тревога. За столом шла оживленная беседа, звучала русская и английская речь. Референт Павлов с такой легкостью и быстротой переводил разговор Сталина с Черчиллем, что казалось, они отлично понимают друг друга без переводчика. Я впервые увидел, что можно вести разговор на разных языках так, словно переводчика не существует.
Черчилль вытащил сигару такого размера, что подумалось, не изготавливают ли ему эти сигары на заказ. Речь Черчилля была невнятна, говорил он, словно набрав полон рот каши, однако Павлов ни разу не переспросил его, хотя беседа была весьма продолжительна.
В руках Павлова были записная книжка и карандаш: он, оказывается, одновременно стенографировал. Павлова я уже знал, так как мы перебрасывали его на самолете Асямова в Лондон. Небольшого роста, белокурый молодой человек обладал поразительным мастерством переводчика.
Тосты продолжалась. Черчилль на глазах пьянел, в поведении же Сталина ничего не менялось. Видимо, по молодости я слишком откровенно проявлял интерес к состоянию двух великих политических деятелей: одного — коммуниста, другого — капиталиста — и очень переживал, чем все это кончится...
Наконец, Сталин вопросительно взглянул на меня и пожал плечами. Я понял, что совсем неприлично проявлять столь явное любопытство, и отвернулся. Но это продолжалось недолго, и я с тем же откровенным, присущим молодости любопытством стал смотреть на них.
Судя по всему, Черчилль начал говорить что-то лишнее, так как Брук, стараясь делать это как можно незаметнее, то и дело тянул Черчилля за рукав. Сталин же, взяв инициативу в свои руки, подливал коньяк собеседнику и себе, чокался и вместе с Черчиллем осушать рюмки, продолжая непринужденно вести, как видно, весьма интересовавшую его беседу.
Встреча подошла к концу. Все встали. Распрощавшись, Черчилль покинул комнату, поддерживаемый под руки. Остальные тоже стали расходиться, а я стоял как завороженный и смотрел на Сталина. Конечно, он видел, что я все время наблюдал за ним. Подошел ко мне и добрым хорошим голосом сказал: «Не бойся, России я не пропью. А вот Черчилль будет завтра метаться, когда ему скажут, что он тут наболтал...» Немного подумав, Сталин продолжил: «Когда делаются большие государственные дела, любой напиток должен казаться тебе водой, и ты всегда будешь на высоте. Всего хорошего». — И он твердой, неторопливой походкой вышел из комнаты.
Из различных рассказов о Черчилле я знал, что у него на службе находится некое лицо по фамилии, по-моему, Томпсон, главной обязанностью которого было пить вместе с Черчиллем, когда это на него находило, ибо не всякий человек мог с ним пить. [218] В этот приезд к нам британский премьер жил на даче Сталина, имел в своем распоряжении достаточное количество армянского коньяка, после употребления порядочной дозы которого устраивал борьбу на ковре со своим партнером. Привожу это я лишь для того, чтобы подчеркнуть, как непросто было состязаться с таким человеком и все же оставить его опростоволосившимся.
Сколь велико было пристрастие британского премьера к нашим спиртным напиткам, можно судить и по тому, что посланные Сталиным через Черчилля различные подарки Рузвельту — черная икра, балык, рыба — были доставлены в целости, а вот водка и коньяк были выпиты в пути, о чем сам Черчилль и сообщил Сталину, присовокупив свои извинения...
Отсюда -> http://militera.lib.ru/memo/russian/golovanov_ae/16.html Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
16 причин, по которым бог никогда не получит профессорскую должность.
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы. Аминь – Король – Бастилия!
Ведёт эсесовец группу поляков на расстрел. Вдруг с неба слетает ангел, и говорит ему: — Вот этого отпусти, пожалуйста. Эсесовец удивляется: — Зачем это я стану его отпускать?! — Дело в том, что он должен стать папой римским! — А мне-то что с того? — удивляется эсесовец. — Ну, ты тогда станешь следующим.
Приходит как-то будущий Папа Франциск к гадалке и просит погадать на будущее. А та ему и говорит: - У меня для вас две новости. Хорошая - вы станете Папой Римским. - А плохая? - Через 10 дней вы уже будете говорить со своим предшественником Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский! Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать… Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки на нас не закончился!!!"
Для получения денег для украинской экономики, бандеровцы собираются подать в суд на Швецию - студия Пародокс использовала их флаг для повстанцев в своих играх без разрешения правообладателей. Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
Сообщение отредактировал mihail92 - Пятница, 14.03.2014, 22:37
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь! Нам нужно больше людей, которые будут говорить, что нужно делать. Главное, чтобы среди них не было тех, кто сам будет что-нибудь делать. А то вдруг и правда что-то изменится. (с) modyfallen
teo, хохотал так, что все коллеги в учительской поинтерисовались, над чем это я так смеюсь... - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Нам нужно больше людей, которые будут говорить, что нужно делать. Главное, чтобы среди них не было тех, кто сам будет что-нибудь делать. А то вдруг и правда что-то изменится. (с) modyfallen
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит украинец. Вылупился на негра и спрашивает: - Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано? - Так, я разумiю. - Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?; - Так, я живу у Киiвi. - Може ти хочешь казати, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий? - А бис тоби знае. Або жид, або москаль. - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Нам нужно больше людей, которые будут говорить, что нужно делать. Главное, чтобы среди них не было тех, кто сам будет что-нибудь делать. А то вдруг и правда что-то изменится. (с) modyfallen