Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
- Девушка, на что вы готовы зa сто бaксов? — На ВСЁ!!! — Тогдa поехали, поможете бетонировaть фундaмент.
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?! — А ты что, отстaл?
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — А как вы хотели? Он же его смотрит!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! — Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Бабушки у подъезда: — а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет. Смерть фашистской России!
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником. "Саратога" в это время должна была сопровождать новейший линкор из Фриско в Перл-Харбор.
"Лексингтон" возил истребители на Мидуэй.
"Энтерпарйз" был наказанным "двоечником". Его самолёты на учениях не смогли поразить ни одной мишени и Киммель выгнал авианосец на дополнительные тренировки за счёт воскресного отдыха. [video][/video]
Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. – На ноль делить, что ли?
Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй.
– Мама, правда, что я страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса…
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”
Размышления дочки о маме: 5 лет: «Мама знает всё». 10 лет: «Не всё мама знает». 18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!» 30 лет: «Надо было слушать маму…»
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть… Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть… Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.. Смерть фашистской России!
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретаявозможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможетреально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полныйдомашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович. ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелюБилли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в15 метров попадание гарантируем.
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Боже, царя возьми, нам он не нужен, в лоб он контужен...
Однажды, когда Мао Цзэдун сделал заявление о пользе ядерной войны для дела социализма, руководитель итальянской компартии Пальмиро Тольятти спросил: «Товарищ Мао Цзэдун! А сколько в результате атомной войны останется итальянцев?» Мао спокойно ответил: «Нисколько. А почему вы считаете, что итальянцы так важны человечеству?»
Гаишник остановил священника. (г) - Ваше преосвященство, вы нарушили... (с) - Кажется, не... (г) - Хорошо, я не буду вас штарфовать, если вы честно мне скажете... (с) - Что сказать? (г) - Есть ли бог? (с) - Да. (г) - А рай? (с) - Рай есть. (г) - А ад есть? (с) - А вот ада нет. (г) - Почему? (с) - Всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили... (г) - Проезжайте, батюшка.
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Батюшка играет с ксендзом в биллиард. Батюшка бьет по шару - и промахивается. - Тьфу, черт! Промазал... Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Играют дальше. Опять батюшка промахивается. - Тьфу, черт! - Бог накажет! Третий раз батюшка не попадает по шару: - Тьфу, черт! - Накажет Бог за такие слова! Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба: - ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: - Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза и говорит: - Что за чертовщина?
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему? - Потому что это ад для новых русских!
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?.. - Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетие юбилей гильотины...
Лозунг ”Задушим коррупцию” был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Если в бюллетенях на российских выборах сделать строчку «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Сообщение отредактировал Константин_Дмитриевич - Вторник, 20.12.2011, 17:36
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган — "Нечего жрать? Пичалька!".
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.
Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...
Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.
Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. Смерть фашистской России!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Тракторист приходит к своей соседке и говорит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Ну тогда женись... - Да вообще-то, я ее трактором переехал...
Диалог двух офицеров 18века: - У вас завтра дуэль? - Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
Друган звонит собутыльнику после грандиозной попойки: - Вась, мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку пили? - Пили! - А коньяк? - Пили! - А реактивное ракетное топливо пили?! - Пили! - А ты в туалет ходил уже? - Нет пока. - Не ходи! Я тебе из Токио звоню!...
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
в лыжной гонке первым к финишу пришел лыжник с номером 13 вторым пришел медведь... поиски остальных лыжников продолжаются....
Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева! Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит поп, а у него такой же попугай... Спрашивает у попа: - Что, никто не берет, Батюшка? Он говорит: - Нет сынок. Мужик говорит: - Давай поменяемся. Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. Подходит ближе и говорит попугаю: - Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... Тут попугай и говорит: - Поздно каешься, сын мой!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения, пусть он спалит вас дотла, пидарасы!
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
Нa ликерa-водочном фaкультете экзaмен. Зaходит студент, препод ему нaливaет и спрaшивaет что это. Студент пробует и отвечaет: "Это кaгор , 20-ей выдержки, собрaн тaм-то и тaм-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогдa. - А это водкa и все тaкое. Препод просто в шоке берет зaчетку, открывaет: "Тьфу, опять с политехa пришли похмеляться".
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, будешь класть плитку на даче". Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: - Суббота у вас рабочий день. Обама: - Хммм... А воскресенье? Секретарь: - Тоже рабочий. Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать. Обама: - Почему???! Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит: Еаrthquаkе!!! Враги по сторонам смотрят, где землетрясение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет. Путин тоже не дурак. Как заорёт: Тsunаmi!!! Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет... Ну Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: Firе!!!
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!... Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? — А рондо — это куда?
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!" Смерть фашистской России!
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
Останавливает гаишник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
В операционной. - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, можно сказать - не по средствам живет..."
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка. Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
Едет Илья Муромец, и видит камень придорожный у развилки дорог. А на камне написано: Налево пойдёшь - ни хрена не найдёшь. Прямо пойдёшь - хрен найдёшь. Направо пойдёшь - хрен тебя сам найдёт. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, почему ты сталинист?! – Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?! – Тогда бы я был либералом
В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, почему ты сталинист?! – Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?! – Тогда бы я был либералом
Вот это шутка! Какой юмор! Смерть фашистской России!
В класс приходит новый учитель: – Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... – Меня зовут Маша, я либералка... – Меня зовут Стёпа, я либерал... – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, почему ты сталинист?! – Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?! – Тогда бы я был либералом
Абсолютно правильно сказано. Учитывая крайне положительное отношение либерастов к вышеназванным категориям населения - проститутки, наркаманы, пидорасы и пр. - вполне возможно, что если не у большинства, то по крайней мере у значительной части из них именно такие родственнички. А остальные, полагаю, сами такие же. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Учитывая крайне положительное отношение либерастов к вышеназванным категориям населения - проститутки, наркаманы, пидорасы и пр. - вполне возможно, что если не у большинства, то по крайней мере у значительной части из них именно такие родственнички. А остальные, полагаю, сами такие же.
Минус ты заслужил честно. Лови!
З.Ы. И кстати здесь раздел "Юмор". Свою весьма сомнительную политическую позицию можно высказать в этом разделе. Смерть фашистской России!
- Алло, це зоопарк? - Так, зоопарк... - Мені дали ваш телефон рятувальники. - А в чому справа? - Та тут до мене змія в дім залізла... - Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин? - Ні... - а в партії Зелених?? - Ні! - Тоді йобніть її лопатою!
Летит нацмен в самолёте,смотрит как он устроен(Крылья и т.д.)и понимает.Приходит стюардесса,нацмен берёт конфетку и говорит: -я вот понял как устроен реактивный самолёт, а вот как кладут карамель в конфету я так и не понял. Совершив незначительный поступок помни что этот поступок может изменить мир
ГЛАВНЫЙ СМЫСЛ ПРОИЗВЕДЕНИЯ "ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ" - "НЕ УМЕЕШЬ - НЕ БЕРИСЬ!
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!!!
Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен..." В конце концов Буш возмущается: - Что вы себе позволяете! Парикмахер: - Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
- Сестpа! Ампутируем больному левую ногу. Хpясь! - Я сказал "левую"! Хpясь! - Я сказал "ногу"! Хpясь! - Я сказал "больному"!!!
Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь? - Ерунда! Кладбище забито её носителями!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить! Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
Обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия Порфирий"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "Raskolnikoff.com - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. В 1991 году надо было думать, если не ещё раньше... Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
С повышением благосостояния, в наши с вами дома пришли новые увлечения и различные виды досуга. Еще вчера, экзотические виды животных, прочно заняли свое место в роли домашних питомцев и любимцев всей семьи. Сегодня мы поговорим о модной в последнее время тенденции заводить дома либерала. Всегда печальный взгляд огромных глаз, затейливые брачные танцы и звонкий голос, привлекают к этому зверьку внимание тех кто решил обзавестись домашним питомцем. Но, несмотря на внешнюю простоту, зверьки требуют повышенного внимания и тщательного ухода. Без должного контроля со стороны хозяина, они быстро дичают и могут представлять определенную опасность для людей. Одичавшие либералы, оставшиеся без хозяина, привычного им корма и ухода, зачастую кидаются на людей, и обратному приручению не подлежат. Сторожевые функции развиты слабо. Из за вырожденной мускулатуры и мелких зубов, способны нанести только поверхностные ранения. Иногда могут отпугнуть хулиганов. Но если в первый раз услышав команду "Гебня!" животное начнет гавкать и пахнуть, то в случае повтора команды, может поверить что она (Гебня) рядом и уменьшится в размерах до наперстка приняв при этом камуфляжную расцветку.
ПОРОДЫ Начнем с самой распространенной в наших местах породы, Русский либерал. Взращенная долгими годами селекции германских, британских а позже американских либераловодов эта, когда-то широко развитая порода переживает далеко не лучшие времена. Революция, а позже времена Гражданской и Великой отечественной, не лучшим образом сказались на экстерьере и повадках Русских либералов. Вторая половина 20 века вроде внушила оптимизм на сохранение породы, но начало 21 века окончательно подкосили этот некогда процветающий вид. Потухшие глаза, трясущиеся конечности, комковатая местами вылезающая шерсть, все это говорит о стремительной деградации. Даже крайне перспективная порода Московская Новодворская, так и осталась в стадии единственного хотя и очень интересного экземпляра.
Прибалтийская гончая. Самый лучший для содержания в неволе вид. Легкая подвижная конституция, послушность командам хозяина, практическая всеядность и неприхотливость в быту, давно сделали Прибалтийскую гончую, желанным домашним любимцем во многих европейских семьях. Сезонные обострения кратки и быстро купируются дополнительной порцией корма. Воспитание не требуется так как хозяин для прибалтийской гончей это практически бог, которого она не может ослушаться.
Свидомка. - Свидомка - подвид прибалтийской гончей, отличающейся скверным неуживчивым характером. Готова гавкать на все, что явно или косвенно угрожает ее т.н. "независимости", но у жесткого хозяина, способна нести охранные функции, правда, с завязанным ртом, чтобы не нанести урон охраняемому имуществу. Все что существует вокруг, считает своей собственностью и от жадности, способна на переедание, иногда заканчивающееся смертью.
Американская сторожевая. - На сегодня самый развитый вид либерала. Подтянутая, мускулистая фигура, зоркий внимательный взгляд в даль, как ничто лучше характеризуют этот вид. Но совершенно не способна на охранные функции так как изначально страдает дальнозоркостью и совершенно не видит что творится под ее носом, но зато, с легкостью способна усмотреть малейшие подвижки корма, даже в десятках тысяч километров от себя. К сожалению, в последнее время переживает не лучшие времена, так как зачастую погибает в пожаре в собственном доме, увлекшись рассматриванием удаленных объектов.
Советы по содержанию. Некоторые евразийские породы склонны к спорадическим запорам, осложняющим их и без того нерадостное существование. Владельцам можно порекомендовать иметь у себя дома портрет Сталина или Берии. При виде означенных изображений, у либерала тут же случается обильная дефекация сопровождающаяся также мочеиспусканием. ВНИМАНИЕ! Показ портретов не должен продолжаться более 5-8 секунд, иначе животное может сдохнуть. Кроме того, все без исключения породы либералов имеют стойкий неприятный запах от которого не спасают даже самые сильные дезодоранты. Спасти от запаха может только регулярное палкование животного. Делается процедура так. Длинной (от полуметра до метра) крепкой палкой, при появлении первого признака запаха нужно наносить ритмичные удары по голове и спине либерала. Если палкование производится правильно, то через некоторое время, стоит вашему любимцу снова распространить вокруг себя удушающий смрад, один вид палки словно по волшебству способен изменить этот запах на аромат утренней фиалки. Подобный феномен, никак не объясняется наукой и характерен только для либералов и некоторых других пород. Кормление либералов должно осуществляться строго по распорядку, и только сертифицированной пищей. Несмотря на кажущуюся всеядность, главным кормом для либерала является так называемый "грант". Лучший грант производят знаменитые американские фирмы "Конгресс" и "ЦРУ". За этими двумя именами, столетний опыт заводчиков либералов, и тщательные исследования многочисленных научных центров. Обогащенный витаминами и различными минеральными веществами, грант американского производства, гарантия, что ваш домашний либерал, будет всегда бодр и весел. Перекармливание либерала ведет к парадоксальным последствиям. Шесть густеет, голос становится медленным и как бы вальяжным, но происходит полная дезориентация животного и он может укусить хозяина и даже заводчика, к которому у него привита любовь на генном уровне. И тогда только резкое снижение рациона и регулярное палкование смогут вернуть вашему питомцу былую радость жизни. Внимательно относитесь к запросам вашего любимца. Регулярно выводите его в места массового скопления либералов, митинги, пикеты и проч. Не допускайте беспорядочных случек. Помните, либерал - одна из пород способных породить настоящих монстров. Так же с сожалением приходится отметить, что либералы становятся мишенью для загонной охоты наших недалеких сограждан. Не отпускайте вашего питомца от себя. Он может стать мишенью, как для охотничьих команд так и для любителей превративших охоту на либералов в хобби. Связано это, прежде всего с тем, что либералы склонны к немотивированной агрессии и могут кинуться даже на ребенка. Поэтому гуляйте с ним в недоступных для людей местах, избегайте красного цвета в одежде, вовремя кормите своего зверька и держите палку под рукой. В заключение хочется пожелать заводчикам либералов, выведения новых, устойчивых пород, с необычным экстерьером и без характерного запаха
Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.
Кормление вампира
Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.
Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!
Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.
Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.
Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.
Физиология Вашего вампира
Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.
Возможности Вашего вампира
Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.
Вампиры и солнечный свет
Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира на прямой солнечный свет!
Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!
Вампиры и предметы культа
Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.
Вампиры и чеснок
У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.
Вампиры и гигиена
Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.
Режим сна Вашего вампира
Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.
Вампиры и маленькие дети
Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.
Вампиры и страдания
Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.
Наиболее часто задаваемые вопросы
Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать? Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.
Он все еще отказывается от пищи - что делать? Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
У моего вампира пожелтели глаза - что это значит? Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.
Глаза моего вампира покраснели - что это значит? См. выше.
Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать? Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.
Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать? Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.
Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать? Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.
Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Сообщение отредактировал Константин_Дмитриевич - Четверг, 12.01.2012, 21:22
