Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ё% вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Сообщение отредактировал ApELsin - Воскресенье, 17.07.2011, 15:23
Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Янукович ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Федорович -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
...
В зв'язку з порадою Януковича, щоб депутати Партії регіонів відпочивали в Криму, міліція просить відпочивальників ретельніше слідкувати за особистими речами! Смерть фашистской России!
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
*******************************
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
*******************************
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
***************************
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит -Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где? Hearts of iron 4 «Люди, которыми восхищается европейское общество, - самые дерзкие лжецы; люди же, которые более всего ему омерзительны, - это те, кто пытается сказать ему правду» ЛОББИЗМ = ЛЕГАЛИЗОВАННАЯ КОРРУПЦИЯ.
Сообщение отредактировал Art1985 - Вторник, 02.08.2011, 01:40
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!" Hearts of iron 4 «Люди, которыми восхищается европейское общество, - самые дерзкие лжецы; люди же, которые более всего ему омерзительны, - это те, кто пытается сказать ему правду» ЛОББИЗМ = ЛЕГАЛИЗОВАННАЯ КОРРУПЦИЯ.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
******************************************
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
******************************************
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА "Капсула Смерти"........
****************************************** Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? - Хочу... Разлетелись в стороны, слетаются опять... - Хочешь еще яблоко? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, где ты их берешь??? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! ?????????????????????????????????????????????
********************************************
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
**********************************************
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Hearts of iron 4 «Люди, которыми восхищается европейское общество, - самые дерзкие лжецы; люди же, которые более всего ему омерзительны, - это те, кто пытается сказать ему правду» ЛОББИЗМ = ЛЕГАЛИЗОВАННАЯ КОРРУПЦИЯ.
Сообщение отредактировал Art1985 - Вторник, 02.08.2011, 02:12
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Hearts of iron 4 «Люди, которыми восхищается европейское общество, - самые дерзкие лжецы; люди же, которые более всего ему омерзительны, - это те, кто пытается сказать ему правду» ЛОББИЗМ = ЛЕГАЛИЗОВАННАЯ КОРРУПЦИЯ.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? — Чтобы ты меня поцеловал в трех местах... — Ого! Это в каких, любимая? — В Париже, Венеции и на Багамах.
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Я вчера бабушке дрова наколол! — Что,тимуровец? — Нет,татуировщик!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? — Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. — Как вы сюда попали? — Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Чем Windоws похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера. — Хорош заливать! — Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. — Я говорю: -Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок и ржет!
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге: — Слушай, где ты такого красавца купил? Попугай (с презрением кивая на негра): — Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?! Смерть фашистской России!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю.
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? [ ] Да, не против [ ] Нет, не против
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.
Умом Россию не понять.... а женщин не понять вообще.
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Никиту Джигурду. Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
- Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! — Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,вы далеко пойдёте"
Hадпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, — Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Письмо Гуглу Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...
"Летять у-утки..." — драка в больнице
- Дедушка, а расскажи как ты за один день четыре самолета сбил. — Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты? Если не считать того, что это отзывы профессуры на мою кандидатскую.
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!! Смерть фашистской России!
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!
На зарплату можно жить целый месяц. Вот только последние 25 дней — плохо.
Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике! — говорит второй. — Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...
- Поехали ко мне? — Нет. — Ты не бойся, я не такой... — Дорогой, "не такой" — это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Пап, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет. — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет. — Пап, а ты динозавров видел?
Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Чего такая грустная ? — У директора была. — Орал? — Анал...
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех! — Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм — записывай! — десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... Смерть фашистской России!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!
Это из серии: Если вы утверждаете, что первая рифма, приходящая вам на ум к слову «Европа», — это «Пенелопа», значит вы лжец . «Те, кто готов пожертвовать хоть каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживают ни стабильности, ни свободы и в итоге потеряют обе»
«Рабоче-крестьянская страна любит свою Красную Армию. Она гордится ею. Она требует, чтобы на знамени её не было ни одного пятна»
Разговор двух старушек: — Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали! — Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
- У вас есть сыр "рокфор"? — А чо эт такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий" Смерть фашистской России!
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной. Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.
-Мой муж сисадмин. Сделали сыну прививки, так он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
- Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп! Смерть фашистской России!
