Самое кардинально чернушное советую прятать под спойлеры.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. Стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг - труба взрывается! Газпром - мечты сбываются!
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
- Не вижу ваших рук – кричал певец, пока ему тихонько не напомнили, что это благотворительное выступление для инвалидов.
Мужик пришел в больницу и говорит - Доктор, у меня нога посинела! - Это гангрена. Надо ногу резать. Ногу отрезали. Спустя некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, да у вас джинсы линяют!
Древняя тема Равена про преимущества живой и мёртвой девушек в сексе - http://hoi2.ru/forum/111-3493-1#78905 Чернушно, но очень стёбно. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Сообщение отредактировал Константин_Дмитриевич - Среда, 18.01.2012, 22:13
Сидит пьяный мужик дома, отпиливает себе ноги. Отпилил одну, отпилил другую, и начал в отпиленном ножом ковыряться. После чего воздевает руку к небу и говорит: Да, и действительно в ногах правды нет!
Чернушно и грустно.
В немецком концлагере маленький еврейский мальчик подбегает к эсэсовцу с плачем: - Где мои папа и мама? Тот равнодушно поворачивается в сторону одного из работников концлагеря и говорит: - Ганс, выдай ему два куска мыла!
Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 16-этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь!!!
Чернушно и пошло (на Равеновскую некрофилическую тему):
Война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться." К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй." С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..." К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой" Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: - "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..." Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: - "Солдат, она у тебя в рот-то брала?" - "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!
В операционной. - Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
На пожаре в американской школе: - Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому. - Хорошо! *через несколько минут* - Эй, а ты негров не ловишь, что ли? - Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист".
Познакомился парень с девушкой. Привел ее к себе домой. Долго-ли, коротко-ли, дело до постели дошло. Д: - Дорогой, можно я буду сверху? П: - Нет, дорогая, сверху буду я. Д: - Нет, я! П: - Нет, я! Д: - Но почему? П: - Потому что я так хочу! Д: - Но почему?! П: - Потому что мне так удобнее!! Д: - НО ПОЧЕМУ?!! П: - ПОТОМУ ЧТО Я РАБОТАЮ В МОРГЕ!!!
Роддом. Девушка рожает... Роды проходят успешно,довольная мать держит ребёнка. Подходит медсестра: 'дайте я на вашего ребёночка полюбуюсь'... Берёт на руки,потом резко хватает за ноги и головой об стенку,голова в нах...отлетает.) мать в окуевшем состоянии: " Ты чё наделала сука!!" Медсестра,с улыбкой на лице,суёт ей платочек.." Ну что же вы так,пошутить нельзя, он у вас мёртвый родился !!!!"
Два мужика беседуют: - Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир! - С чего ты взял? - Ну я ему осиновый кол в сердце всадил, а он и помер...
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Интересные данные про Китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то для полного их уничтожения придётся стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом не есть, не спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с многократной заменой большинства деталей. - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть до луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Тихому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра.
Объявление в газете: "Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки."
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!.. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
И вот этот человек что-то говорит про низкую моральную планку у либералов? «Те, кто готов пожертвовать хоть каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживают ни стабильности, ни свободы и в итоге потеряют обе»
«Рабоче-крестьянская страна любит свою Красную Армию. Она гордится ею. Она требует, чтобы на знамени её не было ни одного пятна»
[quote=Константин_Дмитриевич] Интересные данные про Китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то для полного их уничтожения придётся стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом не есть, не спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с многократной заменой большинства деталей. - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть до луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по Тихому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 миллиметра. [/quote]
С моей, некромантской, точки зрения это нерациональное расходование ценных ресурсов. (Здесь должен быть смайл в виде улыбающегося черепа). Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
С моей, некромантской, точки зрения это нерациональное расходование ценных ресурсов. (Здесь должен быть смайл в виде улыбающегося черепа).
Хе-хе)) Я, конечно, согласен, что так рациональнее, но, увы, невозможно. Тогда уж лучше пустить на биотопливо или на удобрения.
Чего бы ещё такого выложить, чтобы срач был покапитальнее? Можно подумать, можно подумать... Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай.
Врач: - Больной перед смертью потел? - Да. - Это хорошо.
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?
Бегут четыре человека по рельсам. - ПОЕЗД!!! (хррясь!) - Где? (хррясь!) - Вася, беги!!! (хррясь!) - Что? (Хррясь!)
На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший американский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
- Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.
Песня "Патологоанатом"
Я патологоанатом, я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо Приходите будем рады и расскажем все как есть С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом Мне давно жениться надо, да с соседями беда Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой Вечно денег маловато- я от этого устал Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор садо-мазо... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Хоронит мужик тещу. Все прощаются. Он подходит к гробу, уперся в нее лбом и стоит минуту, две... К нему дружбан подходит и шепчет: "Вася, ты чего? Ты же ее всю жизнь терпеть не мог". А мужик и говорит: "Да я вчера на радости пережрался. Сегодня башка болит, а она така-ая холо-одная".
Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили...
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел!
- Скорая??!! - Да... - Тут каток на человека наехал... - Давайте адрес. - Красноармейская 13,15,17,19,21
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану : - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Пять миль.... - А в каком направлении? - Вертикальном!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: * развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; * поваленый бульдозером киоск "Союзпечать"; * спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; * подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века; * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; * да поможет вам бог; Hачальник РЭУ-7
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? - Ага, забойщиком скота. - Hy и как, нpавится? - Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты несешь? - Да так, халтурку на дом прихватил...
На лодочной станции: - Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Молчание... - Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Кто-то кричит в ответ: - Да у нас тут всего 80 лодок! - Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П). П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!! П: - Ну, нет... Ножницы!!! М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. - И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Подходит сынок к папе и говорит : - Папа, что-то так кушать хочется ... Может давай маму заколбасим ... - Да ты что, Петя, с ума сошел !!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит !!!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!
- Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.
В камеру смертников заходят полицейский и священник. -Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают: - В чем дело? - Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Дистрофик пришёл в аптеку: - Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть? - Нет, спасибо, я покачу.
Жила-была Красная Шапочка. Только была у неё шапочка не красная, а серая: из Волка. Просто носила её мясом наружу.
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Hа исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека ублюдком. - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Hо это не повод называть его ублюдком. - Hо после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Hо это не повод называть его ублюдком. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Hо и это не повод называть его ублюдком. - Hо, святой отец, у него сифилис! - Вот ублюдок!!!
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть: - Я на аэродром попаду? - Не знаю, я с порохового склада... Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Везут покойника в гробу на похороны по мосту. Вдруг машина врезается в ограждение, и покойник вылетает в реку. Там браконьеры глушат рыбу. После взрыва всплывает тело... - Ой, чёрт! Человека убили! Решили оттащить его в лесок поблизости, чтобы их не посадили. А там через некоторое время проходили охотники. Один смотрит - вроде бы дичь какая-то... Стреляет - а там... - Ой, чёрт! Человека убили! Оттащили его подальше к пограничному посту и там оставили, чтобы на них не подумали. Через некоторое время проходившему там пограничнику показалось, что кто-то прячется. - Стой! Стрелять буду! Никто не отреагировал, и он выстрелил. - Ой, чёрт! Человека убил! Решил он оттащить покойничка в город, чтобы на него не подумали, и оставил его лежать прямо на улице (ночь была). Через некоторое время едет "Камаз", и переезжает многострадального покойничка. - Ой, чёрт! Человека переехал! Но водитель оказался честнее остальных, и вызвал скорую. После операции выходит врач к поджидающему поблизости водителю и говорит: - Да, сурово вы его отделали, конечно... Но жить будет. Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Кстати, я однажды действительно комару оторвал хоботок и отпустил. Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Новое предложение от МТС, для пенсионеров! Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
В суд заводят мальчика лет 6-ти. Судья говорит: - Кто это к нам маленький такой пришёл? Кто это к нам хорошенький такой пришёл? Мальчик (недовольно): - Кто пришёл... кто пришёл?.. Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! ********! ********! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
37-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Сын подходит к отцу-кaзaку: - Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется. Кaзaк спрaшивaет: - А грaнaту хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, бaтя! - Кидaй воон тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей... Ну я считаю что волк с яйцами следствие развала СССР. - gde07 North remembers
краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ....СИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: А как ты догадался? Парень: Да ты страшная пи..ец.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: А как ты догадался? Парень: Да ты страшная пи3дец.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: - Вась, ты там живой? - Да живой, живой! - Ушибся сильно? - Да вообще не ушибся! - Ну, так лови веревку и вылазь. - Не могу - я еще не упал!
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Папа уезжает на Крайний Север, на вахту. Маленькая дочурка просит:-Папа, привези мне якутенка. -Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут. -Ну привези хотя бы шкурку якутенка.
На заграничном пляже Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного!!!
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.
Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл пи..ец.
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур. Ну я считаю что волк с яйцами следствие развала СССР. - gde07 North remembers
Сообщение отредактировал SaF - Понедельник, 05.03.2012, 09:16
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему: - Вась, ты там живой? - Да живой, живой! - Ушибся сильно? - Да вообще не ушибся! - Ну, так лови веревку и вылазь. - Не могу - я еще не упал!
В шестом классе разыграли эту сценку и на видео сняли. И ещё: SaF, не могли бы Вы перед выкладыванием материала удалять лишнее? Я про это:
Quote (SaF)
Рейтинг анекдота
* * 1 * 2 * 3 * 4 * 5
Послать другу Комментировать
Анекдот опубликован: 08.12.2011
Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
- Что легче грузить: мешки с углем или мертвых детей? - ? - Мертвых детей, их легче накалывать на вилы. "Саратога" в это время должна была сопровождать новейший линкор из Фриско в Перл-Харбор.
"Лексингтон" возил истребители на Мидуэй.
"Энтерпарйз" был наказанным "двоечником". Его самолёты на учениях не смогли поразить ни одной мишени и Киммель выгнал авианосец на дополнительные тренировки за счёт воскресного отдыха. [video][/video]
накалывать может и легче, а вот сбрасывать с них... скажем так... э-э... устанешь... Все темы — избиты, Все фразы — затасканы, Таланты — зарыты, Все люди — под масками.
