Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик: - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? - Глаза... - Жаль. Мы тебе ножку оставили...
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать! -Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ! -И что, дедушка тебя вые%али в жопу? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. Ну я считаю что волк с яйцами следствие развала СССР. - gde07 North remembers
Внучка: Бабушка, а что такое любовник? Бабушка: Любовник? Любовник... любовник... Ах, любовник!.. Бежит к шкафу...
Встретились после зимовки: лиса, волк и медведь. Лиса подраная, побитая рассказывает: - Пристроилась к фермеру в курятник, раз в неделю курочку таскала, но пришел хозяин кур посчитал, меня поймал, избил и выгнал! Волк тоже побитый рассказывает: - Пристроился в отару овец, раз в месяц по овечке таскал, но пришел хозяин овец посчитал, заметил пропажу, поймал избил и выгнал! Сидит медведь, толстый сытый шерсть лоснится, рассказывает: - Я на стройку пристроился, там гастарбайтеров видимо-невидимо, их там никто не считает!
В суд заводят мальчика лет 6-ти. Судья говорит: - Кто это к нам маленький такой пришёл? Кто это к нам хорошенький такой пришёл? Мальчик (недовольно): - Кто пришёл... кто пришёл?.. Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей? Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
