Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

"Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?"

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: - Голопи\%денко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

"Отряд до зубов вооруженных свиней подходит к деревне. Командир отряда спрашивает у мужика:"Хохлы в деревне есть?"

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:
- Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет - украинцы или русские?
- Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы.
- Почему?!
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнёшь тебя допрашивать, ещё чьим-нибудь родственником окажешься...

Идет казах по степи, видит русского
смотряще го в даль:
-Чё высматриваешь, Иван?,- спрашивает казах
-Да вот, смотрю куда поехать.Где хорошо.
-Хм.. Иван, ты же знаешь, там хорошо где нас нет!
- Вот я и смотрю, где ВАС нет!!!

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай, только не Сарыбай!!

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: 'как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается'.
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: 'Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?'.

Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут бежит и кричит:
- Эй, не уходите. Я вас все-таки съем!
- Как! Ты же удивился!
- Да, но тот третий меня сильно удивил.
- Что же такого он сделал?
- Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!

Собрались Чукча, Еврей и Казах. Спорят, кого первым бог создал, каждый свои доводы озвучивает, затем решили у бога спросить. Бог говорит:
- Первым я создал Чукчу.
Чуча радуется, аплодисменты.....
- Вторым я создал Еврея Еврей радуется, аплодисменты....
- Третьим я создал Казаха Казах, радостный, мол 3-е место тоже круто... Затем бог говорит:
- А потом я создал людей

Русских в Казахстане волнуют три вопроса :
1) Кто виноват ?
2) Что делать ?
3) Кому в Казахстане жить хорошо ?

Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!

Казах, желая подъелдыкнуть узбека, спрашивает:
- Правду говорят, ака, что вы ослиц трахаете?
- Правда, - подтверждает узбек. - Надо же поголовье казахов поддерживать.

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"