Только термоядерная война изменит прогнивший мир к лучшему! Любой демократический режим преступен. Чтобы спасти Россию, надо завоевать весь мир! Мир спасёт красота. И массовые расстрелы! Завершим реформы так - Сталин, Берия, ГУЛАГ! Как правило, самым эффективным способом решения любой проблемы является самое радикальное. Патриот, национал-коммунист, тоталитарист, технократ. Не переношу либерастов.
Мы разжигаем пожар мировой, Всю Пиндосию сровняем с землёй! Ведь от тайги и до южных морей РВСН наши всех сильней! Лучшая стратегическая игра
беда в том, что я в той картинке не увидел ровным образом НИ-ЧЕ-ГО смешного... - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
mihail92, Я пришел к вам из сказки ^__^...Выгнали Т__Т!!! =^__^=Улыбайся это всех раздражает =^__^= ^___^ Если у тебя есть недостатки и ты не можешь их исправить... Сделай их своими достоинствами ^___^"
— Почему в советских магазинах не хватает колбасы? — Потому что наше общество так быстро движется к коммунизму, что колбаса не поспевает.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
Ленин: Феликс Эдмундович! Подпишите мой декгет о богьбе с пгоисками контгеволюции! Дзержинский (в недоумении): О каких происках речь, Владимир Ильич? Ленин: Завтга субботник, а кто-то моё надувное бгевно свистнул!
Ленин: Феликс Эдмундович!.. А г’ади г’еволюции можете спг’ынуть с тг’етьего этажа? Дзержинский: Конечно, Владимир Ильич!.. — прыгает… (Изобразить задумчивый взгляд вниз.) Ленин: Железный Феликс! Железный Феликс!.. Гх’азмазня!!!
Поезд, направляющийся к коммунизму с тремя именитыми пассажирами - Сталиным, Хрущевым и Брежневым, вдруг застопоривается. Сталин приказывает расстрелять весь экипаж. Поезд не двигается. Хрущев издает приказ о посмертной реабилитации машиниста со товарищи и о предоставлении членам их семей дач. По-прежнему ничего не происходит. Сталин с Хрущевым поворачиваются к Брежневу, который отдает приказ партактиву: «Задерните шторы и создавайте впечатление, будто мы едем».
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
Прилетает Хрущев с официальным визитом в США, приезжает к в белый дом к Кеннеди. Тот приводит его в свой кабинет и выходит по делам. Хрущёв видит на столе панель и на ней много-много клавиш. Нажимает он одну клавишу, тут же из стены выезжает еда, причем самая вкусная, свежая, только что приготовленная, нажимает другую – из стены выезжают пылесосы, веники, совки и сами начинают убирать кабинет… Через год прилетает Кеннеди в Москву, приезжает в Кремль. Хрущёв его приводит в свой кабинет и уходит. Кеннеди смотрит по сторонам и видит: на столе панель, где всего одна кнопка, нажимает её и ничего не просисходит. Тут входит Хрущёв и Кеннеди ему говорит: - Да ну совсем не интересно, не то что у нас в Америке. Хрущёв смотрит на панель, видит что кнопка нажата и ворчливо так говорит: - В Америке, в Америке... Нету больше вашей Америки!
26 октября 1917 года. В. И. Ленин просыпается на конспиративной квартире с крепкого похмелья, слышит за окнами крики демонстрантов и спрашивает Крупскую : - Наденька, а что вчега было? Крупская: - Как что, Володя, ты же вчера вечеринку с выпивкой затеял; Троцкого, Бухарина, Каменева, Сталина, Дзержинского пригласил. Вы все прилично выпили, а ты говоришь, что добавить надо. На улицу пошел, рабочих, солдат поднял, повел их в Зимний дворец, чтобы спиртные запасы из подвалов экспроприировать. Про революцию что-то народным массам говорил... Ленин: - Ой, Наденька, как стыдно-то... Как стыдно.. - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Killen, я предпочитаю анекдоты... Просто лень было их под спойлеры пихать...
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили оторвались! - Так это ж в сентябре было! - Ну и что?! - Дык у нас все на картошке были!
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену. Тот отвечает: - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты, - Ему и говорят: - Значит вы нам не подходите, - Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей, - Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот (последний претендент) входит и говорит: - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у меня перепишешь..
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить!
В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
- Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Сообщение отредактировал Michael - Суббота, 09.06.2012, 00:56
Killen, 1 - почитай про советскую традицию выездов на картошку, понятное дело, что во время её исполнения КГБэшники не могли исполнять свои прямые обязанности ))) 3 - Ну так, слежка же за политически неблагонадёжными... Вот и записывают компромат друг на друга ))) 4 - Чтоб узнать, кого из его собутыльников КГБ завербовал.
Rastomen, 5-й про СССР неполон, в последней не хватает заголовка: "Китайцы оккупировали Сибирь". - Россия станет великой только тогда, когда народу станет не плевать на власть, а власти не плевать на народ.
- Дай НАТО волю - выдавит русских к Ледовитому океану и предложит утопиться
- У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.
- Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы.
Сообщение отредактировал Michael - Воскресенье, 10.06.2012, 01:57
Про 1 анекдот — http://www.youtube.com/watch?f....t=4080s «Те, кто готов пожертвовать хоть каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживают ни стабильности, ни свободы и в итоге потеряют обе»
«Рабоче-крестьянская страна любит свою Красную Армию. Она гордится ею. Она требует, чтобы на знамени её не было ни одного пятна»
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Историко-политический:( ) Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Снова про наше время: Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм обвинять кошек в том, что они хищники.
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, - бормотал рядовой Сердюков, драя сортир. Так начиналась реформа Вооруженных сил России.
- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли скрывать за границей. Кем они себя возомнили? Единой Россией?! Представим ситуацию: есть два хороших человека, искренних патриота. Один - коммунист, другой, к примеру, фашист. Знаете, в чём их ошибка? Они не могут договориться и сначала перегрызут друг другу глотки, и только затем выживший займётся чем-то полезным. А пока они грызутся, некий вор будет сидеть в правительстве или ещё на каком-нибудь месте, которые сейчас являются денежными, и будет грести деньги, попутно наблюдая, как его два злейших врага уничтожают друг друга. Он-то понимает, что один - не угроза для него. На одного можно навесить ярлык "Сталинист" или "Фашист", а можно что-нибудь позаковыристей придумать. А на всех, на весь народ, ярлыков не навешаешь. И этот вор боится. Боится того, что в один прекрасный день все хорошие люди, все патриоты, забудут про идеологические разногласия, посадят его, вора, и все вместе, сообща, будут строить великую страну.
История Украины. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=V7kjj8Mui3c Никогда не спорьте с дураками... Иначе они опустят вас до своего уровня, а дальше победят благодаря опыту... https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/10154480_701262419912626_6398970259810847893_n.jpg
